Давайте ростити нове покоління!

Ольга Кондрашова

Сучасне суспільство – що це?

Наше суспільство в даний час, мабуть, найголовнішою відмінною рисою має вкрай високий ступінь невизначеності. Більш-менш зрозуміло, що всі ми прагнемо, так би мовити, до економічного процвітання, так і це вельми умовно: для різних верств населення максимальна точка економічного щастя різні. Зараз нам всім нелегко: ми не воюємо проти самодержавства, за нього – теж, чи не будуємо комунізм, чи не накопичуємо початковий капітал, демократичні пріоритети теж різні в залежності від переконань, особистої географії та доходів. Від відсутності загального об’єднує сенсу як наслідок розсипаються норми і цінності, ролі і позиції, суб’ектівірует знання. Розмиті критерії, зрушені точки відліку.

У сьогоднішньому світі ти можеш вибирати собі навіть підлогу, що, можливо, виправдано з точки зору поваги до чужої самоідентифікації, але може зламати життя підлітку, який так сприйнятливий до чужих "вдалим" моделям. Як тут визначити правильний вектор культурного розвитку?

Далі, для чого нам в наш час сім’я? Чи потрібно тягнути "лямку" з тим, кого одного разу вибрав, і треба терпіти? У цьому стабільність? Або це шанс навчити себе смирення, знайти якесь душевне просвітлення? Або ж краще завершити віджилі відносини і через біль розриву знайти себе в більш глибоких і гармонійних відносинах, бажаючи того ж колишньому партнеру?

як "оновити" або перевизначити самого себе в сучасному, різко і швидко мінливому, світі важко навіть дорослий, зрілий чоловік, а що "культурно транслювати" і естафетно передавати дітям – це квест без гарантій успішного проходження. Самому собі часом не можеш відповісти на питання, що потрібно і як правильно. А в яких виразах і що саме потрібно пояснити дітям про гомосексуалізм? І чи є бог або просто потрібно, щоб він був? І що потрібно відчувати до твого однокласника-мусульманину? Раптом його вже треба боятися? Або, все-таки, йому потрібна підтримка? Але на що, в такому разі і при такій невизначеній неоднозначності, повинні спиратися батьки? А на що потрібно вчити спиратися дітей, щоб якимось чином допомогти їм адаптуватися до настільки стрімко мінливого суспільства?

Стає зрозуміло, чому так широко і з ентузіазмом почали поширювати у нас прийшов із Заходу "багаторівневий" коучинг. Адже це відмінний спосіб звернути життя в якусь "казкову" оболонку! Приправити міфом і легендою, забезпечити певною часткою чарівництва або магії, роботою "егрегор", а головне – усвідомленням Вашої особистої місії в цьому світі. У суспільства немає ідеалів, так хоч свій власний заімеем! Цілком зрозуміло: релігія у нас теж в … кризі, а підтримка людині потрібна. Не знаю, я атеїст, хоча в своєму межі кожен йде до кінця атеїст з неминучістю стикається з кордоном незбагненного. Але з психологічної точки зору, чогось чарівного людині завжди хотілося. Піти на такий собі нереальний світ – теж із задоволенням, ну слабкі ми, інфантильні і уразливі, що зробиш.

Де ж вихід? Чи є якийсь реальний і реалістичний спосіб утримувати цю реальність під контролем? Чи є інструмент або принцип поводження з нею? І як передати його дітям?

Ми спостерігаємо зараз якийсь дикий бум надранньої інтелектуалізації дітей. Всюди йде конкурування немовлятами і їх інтелектуальними навичками і досягненнями. Ідея сверхраннего розвитку, зведеного тільки до інтелектуальних навичок, на зразок уміння читати, рахувати і писати в 3-4 роки, мабуть, якось сприяє зниженню напруги і невизначеності у батьків, готових і спраглих "бути ефективними" в справі виховання своїх чад. Майже всі поголовно ходять в клуб Монтессорі і на додаткові розвиваючі заняття, всю вагітність слухають Моцарта (є теорія, що його музика сприяє інтелектуальному розвитку), потім обов’язково в білінгових дитячий сад … все це нормально і дуже непогано в міру, але це не те саме важливе , що ви можете і повинні дати своїй дитині?

Озирніться – яких людей ви бачите навколо себе? Так чи багато серед них тих, хто викликав би бажання з ними зблизитися, з ким вам легко, зручно і комфортно спілкуватися? Хто викликає повагу? Доброзичливий? Надійний, відповідальний, поважає себе і інших, хто в цілому слід розуміти гармонійним, цілісним людиною? Якщо такі є – вам вже дико пощастило. Але думаю, що серед нас з вами таких людей дефіцит.

У чому ж дефект існуючої системи виховання?

Сучасні тенденції у вихованні: ростимо дорослих дітей

Повсюдне поширення і удосконалення технологічних досягнень, виникнення мобільних технологій і всіляких гаджетів сьогодні призвело до непомірно розрослося принципом тотального гедонізму. Якщо раніше людина жила в соціальному середовищі, яка багато в чому визначалася повинністю і пуританством, то зараз панує комфорт, прагнення до саморазвлеченія. Багато хто живе заради задоволення, свят, шоу, все менше читають і більше воліють відеопродукти.

Звідси і недалекоглядний запит багатьох матерів – швидше зробити дитину самостійним, комфортним, щоб він раніше навчився себе обслуговувати і розважати. Щоб він не приставав і міг сам себе зайняти, не складав особливих неструктурованих тимчасових витрат, а відвідував побільше секцій, гуртків, де з ним позайматися спеціально навчені педагоги. Тобто, якось непомітно і нікого не напружуючи, виріс. Весь інтернет забитий величезною кількістю порад і вдалих способів "знешкодити ворога" – проманіпуліровать дитиною так, щоб він доставляв поменше дискомфорту. Як швидше посадити на горщик, як вкласти спати за п’ять хвилин, як не морочитися на їжі – нехай вчиться готувати сам в 5. років, як мамі раніше вийти на роботу з декрету – мама теж людина і у неї своє життя. Я не проти цього – в міру і за умови, що дитина залишається з вами "на зв’язку", що ви в контакті, нехай і віддаленому.

Просто справа в тому, що сучасні люди стали якось панічно боятися будь-якого дискомфорту, страждання, будь-якого ступеня болю і власного незручності. Ми стали уникати всього, що не приносить задоволення. Але тим самим ми позбавляємо себе і своїх дітей можливості розвитку, критичного переживання і осмислення, що щось не так і що потрібні зусилля, щоб це виправити. Замість цього у нас цілий арсенал всіляких способів вискочити з реальності, втекти в соцмережі, потусуватися на форумах, подивитися відео, фільми і т.д.. Дітям пропонується те ж саме – ось мультик, ось твій дитячий канал, ось тобі комп’ютерні ігри – насолоджуйся, забудь і не думай.

Внаслідок цього сучасний дорослий виростає рідкісним інфантильний, якому не дали в дитинстві можливості прожити і усвідомити свій дискомфорт, якого тут же "затикали" це стан грою на мобільному телефоні або планшеті. Аби не діставав! Інфантильний, який не навчився, оскільки не було зворотного зв’язку від батьків у формі розмови, співпереживання, позначення емоцій або проблем, усвідомлювати, що з ним щось не так, у чому його бажання, потреба, які є варіанти цю потребу задовольнити, які є способи пережити цей стан, якщо задовольнити потребу неможливо. Інфантильний, який живе "на автоматі", "без свідомості", задовольняючи себе чимось швидкодіючим, доступним, але, як правило, зовсім не тим, просто заглушаючи загальний неприємний фон всередині себе.

І тут, повертаючись до початку статті, згадаємо, що така людина виявляється в суспільстві вкрай невизначеності, неясності цілей, смислів, ідей. Те, на що людина могла б спиратися в даній ситуації, зовсім відсутнє в психічній структурі подібних інфантильних особистостей. Вони позбавлені найважливішого, найголовнішого чарівного амулета – опори на себе. Вони не навчені усвідомлювати самих себе, свої почуття, розпізнавати свої справжні потреби, свої бажання, свої мотиви. Ніхто і не займався навчити їх цьому! Але якщо ти не вмієш як слід усвідомлювати себе, звідки тобі знати, як тобі поступити, що тобі потрібно робити, які твої завдання, цілі, можливості, куди йти, як знайти рішення. Ти не знаєш, який вибір тобі потрібно зробити в тій чи іншій ситуації ти не знаєш, адже ти не розумієш – навіщо і куди ти йдеш.

Єдиною опорою для зрілої людини є здатність "чути себе самого", визначати, подобається саме тобі щось чи ні, підходить саме тобі щось чи ні. І після цього робити вибір, свій хід, приймати рішення, за яке в результаті самому відповідати. Ніхто, крім тебе, не винен, не відповідає, що не "так вийшло". Ну, наприклад, чи потрібно займатися фітнесом? Людина, ясно усвідомлює і утримує у себе в голові дві злегка протилежні думки – що це робити "не охота", часом виснажливо, немає сил і т.д., але з іншого боку, що це він захотів і вирішив зробити собі класне тіло, не буде нити і гвалтувати себе цим нескінченним " я повинна піти в спортзал, ось сьогодні точно повинна!". Він просто встає і йде, тому як всередині нього немає смислового протиріччя. Це він вирішив і вибрав займатися фітнесом, знаючи, що це праця. Людина ж, погано диференціює свої бажання і потреби, буде відчувати, що цей злощасний фітнес як би тяжіє над ним, поза ним, ніби якась надсила, з нізвідки взялася, ним керує і мучить його. Начебто він забув, що тільки йому самому це потрібно.

Чому необхідно навчити дитину?

У цьому сенсі завдання батьків – розмовляти з дитиною про нього самого! Дитині потрібен хтось, через кого дитина зможе дізнатися самого себе. На жаль, це поки єдиний наявний у землян спосіб, дізнатися, хто він такий – отримати зворотній зв’язок від наявних в його оточенні побратимів. Цілком очевидно, тому, що дитина цілком залежить від посилаються йому надзвичайно суб’єктивних і різно заряджених сигналів дорослих. Те, як оцінюють його батьки, все, що вони повідомляють про нього хорошого або поганого – з цього всього буде складатися самооцінка людини в майбутньому. І тут, варто часом задуматися, що ви говорите дитині і навіщо. Що ви в ньому формуєте? Оскільки чорта з два можна змінити цю вбиту з дитинства парадигму про самого себе, навіть якщо у вас дуже крутий і просунутий терапевт, або ви в горах роками медитуєте – може бути, вдасться стати байдужим або змінити до дечому відношення, але самого себе ви не зміните, не сподівайтеся. Не існує якогось способу кардинально замінити свій внутрішній світ, немає. Але це не настільки трагічно, внаслідок цього, всі ми з вами такі різні і не схожі люди.

Однак, не варто забувати, що допомагати цей внутрішній самомір вибудовувати і структурувати і робити все більш і більш усвідомленим для дитини – ось сама найголовніша задача батьків. І все це з максимальною увагою до "голосу" самої дитини. Ставлячи йому запитання про нього самого, про те, що йому важливо, чого він хоче, що він переживає, потрібно намагатися, по-перше, почути не свої передбачувані відповіді, а його власні. І по-друге, треба розуміти, що дитина ще не має поняття про свої переживання і почуття, він переживає щось, але часто не знає, як це назвати, або не може поки розпізнати, чим відрізняться "погано", коли не дають схопити цікаву річ, і "погано", коли біжиш з намальованим шедевром показати його мамі, а у відповідь "почекай, не бачиш, я зайнята!".

Чому це так важливо?

Якщо вам вдається чути реальні відповіді дитини на ваші уважні і чуйні питання про нього самого, якщо ви допомагаєте йому усвідомити себе, висловлюючи свої припущеннями про те, що з ним відбувається тут і зараз, і дитина може погодитися чи ні, або, по крайней мере , задуматися про це, то

перше: дитина починає вчитися усвідомлювати себе, добре знати себе, розуміти, хто він, що йому важливо, що йому потрібно, що він може, (це, як ми пам’ятаємо з початку статті – найважливіший навик для вміння жити по-дорослому, зріло);

Друге: ви будуєте контакт з дитиною.

Тоді дитина відчуває, що його чують, що ним цікавляться, що його переживання не ігноруйте, що він важливий. І тоді він вдячний за це і починає вам довіряти. Він відчуває, також, що його вчать з повагою ставиться до себе. Значить, десь з 3-4-х років, коли він опанує "мистецтвом" ставити себе на місце іншого, ви як дорогоцінний дар отримаєте у відповідь той же куля – він буде поважати вас. І тоді, хлопці, ви зможете прищеплювати йому цінності, які ви захочете, норми, які ви захочете, правила, які ви вважаєте необхідними. Ви отримаєте такий авторитет в очах дитини, який полегшить вашу і його життя в рази. Ви позбавите його від невиправданого насильства, тому що він буде прислухатися до вашої думки, тому що ви для нього тоді не суддя, а той, хто дає підтримку. Ви зможете домовлятися з дитиною там, де необхідно щось зробити, коли не хочеться. Ви зможете пояснити йому, що життя – це не райський сад, а бувають обставини, труднощі, які необхідно долати, щоб отримати щось більше в майбутньому. Коротше кажучи, ви придбаєте магічні козирі впливу, необхідного батьківського впливу, але безнасільственного впливу!

Отже, повага до дитини, проживання тих чи інших труднощів разом з ним, розвиток і побудова його внутрішнього світу за допомогою ваших з ним стосунків, зв’язку, контакту, довіри вимагає зусиль, часу, терпіння. Але ціна цих витрат велика до неможливості – це зрілість, внутрішня гармонія, внутрішня сила майбутнього дорослої людини, в якого перетвориться ваша дитина. Ці зусилля приведуть до розвитку зрілої психічної структури, здатної добре усвідомлювати себе, критично осмислювати реальність, відповідати за той чи інший свій вибір, рішення, вчинок, ефективно управляти своїм життям, вміти адаптуватися, реалізовувати свої цілі, бажання, проявляти ініціативу, творчість. З іншого боку – відстоювати себе, мати силу бачити і приймати свої обмеження (вони є у всіх), свою вразливість, свою слабкість, адекватно оцінюючи, чи зможе він подолати їх на даний момент, або може бути, зараз це неможливо і це нормально.

Фішка в тому, що при наявності такої ось внутрішньої зрілості і поваги до себе люди таким же чином починають ставитися і до оточуючих їх людей. Чи не це наша сучасна біль і мрія? Чи не ми дискутуємо про можливості існування демократичного суспільства, і впираємося в наш з вами недостатній рівень усвідомленості? Впевнена, що всіх цих "прекрасних" людей таких, як "продажні судді", "непорядні даішники", "зажравшиеся корупціонери", "безсовісні депутати", і інших яскравих представників громадського зла вчили в дитинстві, що таке добре і що таке погано. Сюрприз в тому, що їхні батьки мали над ними владу, але не авторитет. Їхні діти повинні були підкорятися, сліпо і беззаперечно (до певного моменту), але! Вони, ці діти, а згодом і вийшли з них дорослі люди не зробили ці "правильні норми добра" своїми внутрішніми нормами і цінностями, вони були спущені їм зверху, але розділяти їх і нести за них відповідальність виходячи з внутрішнього вибору їм слідувати, можна тільки в тому випадку, якщо приймаєш і довіряєш авторитету, який їх тобі передав! Як з тобою, так і ти з усіма – вкрай простий принцип!

Може бути, нам пора ростити наших дітей інакше!?

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code