Найкращі жарти КВН за весь час: топ-100

Любите веселий і добрий гумор? Тоді добірка кращих жартів КВК напевно вам сподобається.

КВН — це гумористична розважальна програма, яка подобається більшості людей незалежно від віку. Перший випуск телеглядачі побачили ще у далекому 1961 році, але і донині передача не втратила своєї популярності. Жарти КВК дуже швидко приживаються в людей, і вони з великим задоволенням використовують їх у побуті. Тому ми вирішили порадувати цінителів цієї передачі і підібрали для них добірку з 100 кращих жартів КВК за весь час.

Найкращі жарти КВН — смішні, вітання, біатлон: топ-50

Ну а тепер перейдемо до найголовнішого — жартів КВК. Читайте і насолоджуйтеся.

Жарти КВН — смішні, вітання, біатлон:

Здравствуйте, доктор! Доброго дня, проходьте, роздягайтеся, роздяглися? Так, звичайно.
Одягайтеся! Чому? Все нормально, слух в порядку!
Хлопці, мені в коридорі зараз зробили непристойну пропозицію, але я відмовилася. Ти дорогенька посмішку з обличчя прибери. А то від твоєї відмови за версту згодою несе.
Хлопчик Петя вдарив молотком по пальцях трудовика і отримав п’ять. Принаймні, йому так здалося.
«А що ви там смієтеся? Давайте разом посміємося!» — саме після цих слів у шкільного вчителя почалася наркозалежність.
Патріарх всієї Русі наступив на ногу президенту і зрозумів, що раніше він по-справжньому і не молився.
У середньовічному обложеному замку у захисників не залишилося снарядів, тому в останні години облоги вони скоріше принижували, що оборонялися.
В супермаркеті дуже економна жінка так довго вибирала пельмені, що обморозила собі обличчя.
Перша правдива реклама. Я в соку компонент не зайвий, я афилоцитатонейтрат, пахну вишнею. Ми юні таланти, Е 204 і Е 202 – консерванти! А ось і я, а ось і я, свіжовичавлений нітрат натрію! А я афилоцитатониток! Разом ми — натуральний сік!
Пожежа на заводі з виробництва свічок пожежники гасили в невимушеній романтичній обстановці.
Чайні листя «Ліптон» містять антиоксиданти – унікальна речовина, яке, на думку дослідників, допомагає завищувати ціну на чай в два рази.
Я знаю, що нам треба! Нам треба частіше виступати і через два, три роки ми будемо як Елвіс Преслі! Всі там будемо, виступай не виступай.
Д’артаньян, де ви навчилися так добре фехтувати? Араміс, попийте з моє, у вас ще не так руки трястися.
Я вже починаю психувати. І це вже видно оточуючим. Я вам російською мовою з латиською акцентом кажу, так себе вести не можна. Хто кип’ятив чай у плафоні? Хто в туалеті перевернув пісуар і написав на ньому – «фен»? Люди заходять, – помиляються.
А ви знаєте, що азербайджанців, щоб вони були сильними і міцними, з дитинства годують чорною ікрою? Тому вони такі маленькі, кругленькі, і чорненькі.
Здравствуйте, я баба Нюра. Я домробітниця Наташі Корольової та Ігоря Ніколаєва. У них дуже багато концертів, ці постійні переїзди, нескінченні гастролі. Тому хата часто вільна, приходьте хто хоче, повеселимося!
Під час скандалу на прес-конференції з ростовської журналісткою Філіп Кіркоров, сам того не очікуючи, вкрав половину пісні групи “Ленінград”.
Весело зустрів 8 березня таксист Мамедов. Побачивши самотньо йде красиву молоду дівчину, запропонував їй безкоштовний проїзд. Дівчина з ввічливості відмовилася, але море особистої чарівності і монтування Мамедова подолали дівочу скромність.
Новосибірські вчені підрахували, щоб корова менше їла і більше давала молока, її треба менше годувати і як можна більше доїти!
Я запитав у ясена, де моя улюблена — ясен не відповів мені, схиливши голову. Я запитав у тополі, де моя улюблена. Ти б ще у тумбочки, ідіот запитав!
Бабуся так сильно перегодувала свого онука, що швидкість ходьби у них стала однаковою.
Вінні-Пух зрозумів, що ходити в гості вранці не так вже й мудро, коли застав сову будинку в майці кролика.
Вирішення демографічної проблеми. У Китаї будуть робити презервативи з орігамі — поки зробив, вже перехотілося.
Оксану називали золотою жінкою: вона прала, прасувала, прибирала і смачно готувала, але прізвисько своє все одно отримала за зуби.
Працівниця паспортного столу три години простояла в черзі в поліклініці. Так тобі і треба, сволота.
Дуже неуважна дружина дізналася, що у чоловіка є коханка, просто повернувшись на лівий бік.
Вибачте великодушно, я розумію у вас свято. Я вітаю молодих, але не можна трохи тихіше музику зробити? Ви розумієте, у нас в сусідньому конференц-залі зліт сатаністів. Ми вже і диявола викликали, а він, як Сердючку чує, до вас потанцювати проситься!
Один дуже самотній хлопчик, якому ніхто не пише, до сорока раз на хвилину натискує на кнопку «моя сторінка» Вконтакті.
У Пензі все за поняттями. Коли на лавочці біля під’їзду з’являється новенька, бабусі цікавляться, де вона сиділа раніше.
Недосвідчені грибники заблукали і два дні їли гриби, що траплялися. Зараз їх знайшли, але їх показання розходяться. Не сходяться навіть епохи.
А наступну жарт придумала моя бабуся! Начальник Жеку буде горіти в пеклі. За три рубля за Кіловат.
П’ятигорськ славиться своїми мінеральними водами! Знайте, якщо ви потонете в знаменитому озері Провал, то ви помрете абсолютно здоровим!
Няганьская пенсіонерка Клара Іванівна попрала светр сумнівним порошком онука. Светр сіл, а внучок немає.
Охоронець інтим-магазину вночі не спить на роботі, тому що боїться, що іграшки оживуть.
Сильно галасом наркокур’єр на кордоні на питання: «З якою метою їдете?», відповів: «Це для особистого вживання».
Ну і наостанок, один факт з дитинства. В дитинстві ми не парилися, як нам одягатися, весь одяг за нас купували батьки, а зараз дивишся дитячі фотографії і розумієш, що батьки теж особливо не парилися, як тобі одягатися.
Звук в телевізорі не працював, тому бабуся робила висновки про ситуацію в країні, орієнтуючись виключно за бровам провідною.
Світла завжди хотіла собі чихуахуа, тому два рази попрала спанієля в машинці при 40 градусах.
Буває і таке. Неуважний хлопець на СМС від дівчини: «Дорогий, у мене помер хом’як», за звичкою відповів: «Я теж».
На ранок дівчинка в костюмі феї махала паличкою не тому, що хотіла чарівництва, а тому що хотіла костюм диригента, але тупі батьки знову все зробили по-своєму.
Коли син трудовика читав віршик на табуретці, трудовик зрозумів, що в табуретку він вклав більше душі.
Ось так Робін Гуд і отримав Попелюшку, а прекрасний принц на радощах, що не отримав Попелюшку, подарував п’яницям і розбійникам цілий острів, який нині відомий нам як Ірландія.
Коли працівниці паспортного столу стає нудно, вона робить себе багатодітною матір’ю і вигадує кумедні імена дітям.
З життя. Дуже негарна дівчинка не носить сумочку з крокодилячої шкіри, тому що будь-яке порівняння не на її користь.
Василь думав, що у чайного пакетика, як і у кішки, 9 життів, але, як з’ясувалося, кішку можна заварювати тільки один раз.
Сергій чистив мандарини під повільну музику, а Альона бігала голенькая навколо ялинки. Це був їх перший Новий рік без батьків, і вони не дуже розуміли, що робити з цією свободою.
Багато хто думає, звідки у молодої сім’ї гроші на поїздку в Москву. Все просто. Ми здійснили неідеальне злочин, прям грабіжницький напад. У супермаркеті великих креветок пробили як маленьких. Ну прям Боні і Клайд.
Хто не ризикує, той не п’є шампанське. Хто не п’є шампанське – той непитущий. Хто непитущий – той язвенник. Хто язвенник – той ризикує. Таким чином, хто не ризикує, той ризикує. Робіть, що хочете, дорогі друзі, життя — тлін, все одно!
На пляжі з Віктором ніхто не хотів знайомитися, тому що у нього не росли вуса, тому щоб здаватися мужніше, він пив кефір.
Рольові ігри закінчилися сваркою навіть і не почавшись. Хлопець переодягнувся в доктора і запитав — дівчина, ви дієтолога викликали?
Вітя дуже любив робити собі сніданок у постіль, але старшина не схвалював такої поведінки в казармі. До чого б це?

Жарти команд КВК — розминка, півфінал, фінал: топ-50

Далі перейдемо до жартів команд, які вони використовували для своїх виступів на розминці, у фіналі та півфіналі. Повірте, буде весело.

Найбільш популярні жарти КВК:

Бабуся так швидко і сильно заважала борщ, що воронка почала засмоктувати меблі в квартирі. «Програвач», р. Тамбов.
Ольга Бузова з «Дому 2» думає, що в Кіндер-сюрпризі дві оболонки: шоколадна — смачна, і жовта — не дуже смачна. «Раїси», р. Іркутськ.
Дуже слухняний хлопчик після фрази Малахова — » Не перемикайтеся!», дивився перший канал сім років. «Погана компанія» р. Красноярськ.
Наречена на весіллі зрозуміла, що гості її недолюблюють, коли кинутий букет прилетів їй назад в спину. «Молоді батьки».
Дівчина, яка в перший раз нафарбувалася, в той же день в перший раз покурила, випила, а через 9 місяців народила дитину. Маленька фея – моя перша косметика. «PEOPLE».
Інженер, який довго не міг намалювати план евакуації, в результаті тупо підпалив будинок і став чекати звідки полізуть люди. «БГУ» р. Мінськ. Білорусь.
В школі з лінгвістичним ухилом трудовик може позичати гроші на п’яти різних мовах. Збірна БашГУ, Уфа
Стало відомо чому випускники 11 класу всю ніч ходять в стрічках, тому що в будь-який момент може знадобитися накласти джгут або перев’язати рану. Команда КВН «Дніпро»
Сміттєвий контейнер біля Останкіно носить горду назву: «Музей капітал-шоу «Поле чудес»! «Фізтех» р. Долгопрудний.
Листування дівчинки і Діда Мороза зайшла так далеко, що тепер він дарує їй подарунки не тільки на Новий рік, але і на 8 березня, і на 14 лютого. «Папкины тапки» Самара — Волгоград
Цікаве спостереження. Як правило, саме некультурне поведінку можна спостерігати на дискотеці в Будинку Культури. «Гудзон».
Микола Басков так довго не міг підібрати вдалий ракурс для selfi, що відобразив весь процес побудови багатоповерхового будинку, починаючи із закладки фундаменту до здачі квартир мешканцям. Доброзичливий Роман.
Парашутист зі стажем виховує доньку дуже суворо. Чим сильніше проказа, тим більше висота і менш справний парашут. Команда «Гаразд?!»
Мої батьки завжди ставилися до побутової техніки краще, ніж до мене. Пам’ятаю фразу батька: «Вимикаємо відік, йому треба відпочити». Збірна міста Володимира «СГВ».
«Батюшки мої» — з цієї фрази митрополит провів у клуб чотирьох своїх друзів. «Факультет журналістики» р. Санкт-Петербург.
Вчителька на виставці хутряних шапок накричала на стелаж думаючи, що це батьківські збори. «Так» р. Красноярськ.
Охоронець океанаріуму це єдина людина, яка з зарплатою 15 тис. рублів пробував і омарів і лангустів. Вища ліга, 2018 рік.
Тільки російська людина може на ціпок випити більше, ніж за весь вечір за столом. «Ананас», р. Вязьма.
Комар, що вкусив алкоголіка, потім ще дві години розповідав йому про своє життя. «Гураны», р. Чита.
Як виявилося Лада Калина відповідає всім екологічним стандартам: вона повністю згниває за два роки. «ВиZит МІІТ», р. Москва.
Урок на майбутнє: дівчинка з брекетами на все життя запам’ятала, що їй не можна посміхатися в грозу. Команда КВН «Дніпро».
Таджицький хлопчик, граючись в пісочниці, автоматично оцінює якість піску, міцність опалубки і обсяг совочка. «Asia Mix», р. Бішкек.
Путана Анджела, яку відрахували ще після першого курсу, все одно потрапила на випускний своїх однокурсників. Збірна Краснодарського краю.
Чемпіон Світу зі стрибків у воду, закидає пельмені в каструлю без бризок. Збірна Дагестану.
Вихователька зрозуміла, що цукерки були з лікером, коли діти почали лаяти владу. Факультет Журналістики, р. Санкт-Петербург.
Під час пожежі в інтимному магазині без мату взагалі не можна пояснити, що рятувати. «Борці» р. Сургут.
У супермаркеті клієнт почав лаятися, але продавщиця не розгубилася і просто почала запикивать все мати сирками. «Плюшки імені Ярослава Мудрого» р. Твер.
В інтернет викладають багато цікавих фото. Скажіть, яку фотографію потрібно викласти в інтернет, щоб набрати мільйон лайків? Чим більше в бабі кілограм, тим менше лайків в Instagram. Збірна Республіки Бурятія «Хара-Морін».
Буває, лежиш на дивані, п’єш пиво, дивишся телевізор! А тут дзвінок: — «Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Серьожа?» А ти не Сергій, ти Коля! І на душі свято! Збірна малих народів.
Хлопчики та дівчатка, а також їх батьки! Плаксиві історії почути не хочете? Плаксиві історії та інша фігня, плаксиві історії у програмі «Жди Меня». МДІМВ «Порапопарам».
Вчора ваш син взяв у химички паспорт, вирвав фотографію і вклеїв фотографію якогось хлопчика. Хімічку в армію забрали! «Співучасники».
За народним календарем 31 серпня-Мар’я Закупівля. В цей день батьки ходять по магазинах у пошуках ранця, а якщо ранця немає, то дитина йде в школу з найкрасивішим пакетом в будинку. ГУУ.
У нас в Росії дві біди — дурні і дороги. Одна біда постійно чинить іншу. Приїхали в Білорусь, а тут такі дороги рівні! У нас питання: «А чому у вас дурні займаються?» «Російська дорога» Армавір.
У нас в місті є вертолітний завод, який робить вертольоти для всієї країни! — Я тебе благаю, Гомельський лікеро-горілчаний — ось завод, який робить вертольоти для всієї країни! Збірна ІМЛУ. Мінськ.
Акція в магазині «Корона»- для тих, хто купує пиво в понеділок вранці, касир пикает трішки тихіше. Збірна ІМЛУ. Мінськ.
Оголошення: Загублено паспорт на ім’я Віктора Андрійовича Васильєва, прохання повернути власнику Гаспаряну Ашоту Вагановичу. «Нові вірмени». Єреван.
Прибиральниця, яка пропрацювала в школі 20 років, може з відстані 100 метрів влучити ганчіркою в рухому ціль. «Піраміда». Владикавказ.
Таксист Абаєв, щоб відчувати себе нормально, затонировал вікна свого будинку. «Піраміда». Владикавказ.
Сім’я Сидорових з Південного Бутово викликала швидку допомогу, міліцію і пожежну, щоб засікти, хто приїде швидше. Швидше за всіх приїхала рідня з Челябінська, яка дізналася, що у Сидорових то щось горить, то когось посадили, а може, й того гірше. «МаксимуМ». Томськ.
Нещодавно зіткнулися вантажівка з огірками і вантажівка з інтимними іграшками. Прибула на місце міліція 2 години грала в «Їстівне неїстівне». Збірна КВН Пітера.
Вчора на Кутузовському зіткнулися «Бентлі» і старенька «Копійка». Постраждалих немає. Є принижені. Збірна КВН Дніпропетровська.
Якщо світло на кухні вмикати-вимикати кожні 5 секунд, то таргани помруть від човникового бігу туди-назад. «Мінське море».
Ростропович як вийшов на сцену і барабан забув. Так він же віолончеліст! З тих пір і віолончеліст! СПбУЭиФ (Санкт-Петербург).
Виходжу в поле, а там мужик сіно косить. Я йому весело так: «Бог тобі в поміч, мужик!» Дивлюся, вже удвох косять… «Столичні піжони». Київ.
На навколоземну орбіту виведено новий супутник «Луноход МММ», здатний відбирати місячний ґрунт у американців. «Криворізька шпана»
Воронеж — це останнє місто, в якому були введені талони на горілку! І ці талони різко наповнили світовий ринок цінних паперів! «ВІСІ». Воронеж.
Одне і те ж слово написали піонер Васєчкіну на стінці, а письменник Петечкин у своєму новому романі. В результаті Петечкина прийняли в Спілку письменників, а Васєчкіна вигнали з піонерів! ЛПІ (Ленінград).
МЗС повідомляє, що згідно останнього перепису населення, життєвий рівень наших людей зріс у три рази! Наші люди побажали залишитися невідомими… МДІМВ. Москва.
Дізнавшись, що навчання в університеті коштує 5000 рублів, студент-дипломник Петров попросив повернути йому 3500 рублів за пропущені лекції. «Одеські джентльмени».
В Індії, якщо у дівчини на лобі точка, то вона заміжня, якщо пробіл, то вона в активному пошуку, а якщо монобровь — то все складно. «РУДН», р. Москва.