“Панічні атаки пройшли, коли я дозволила собі себе”

Автор статті: Алевтина Марьясова психолог, психотерапевт.

Якби вісімнадцять років тому, коли зі мною трапилася перша панічна атака, я прочитала статтю про те, як реальна людина справляється з цією проблемою, це вселило б у мене надію, додало сил. Але мені довелося проходити частина цієї безодні на дотик.

Перший раз панічна атака трапилася зі мною в 2000 році. Я закінчувала університет, моя мама тільки що пішла від батька, і ми жили з нею удвох на знімній квартирі. Ніщо не віщувало біди, але в якийсь момент, сидячи вдома, я просто почала задихатися. Повітря перестав проходити в мене. Інстинктивно я кинулася до вікна, відчинила його і висунула голову. Тривога, яка піднімалася звідкись із глибини, миттєво переросла в дикий страх.

Я повторювала мамі, що боюся померти і що мені страшно. Пам’ятаю її перелякані очі, швидку, якийсь укол. в лікарні зі мною розмовляли нарколог і психіатр. "Алкоголь вживали напередодні? А наркотики? А голоси чуєте?" У підсумку мені порадили купити заспокійливого і їхати додому. Але вдома страх мене не покидав, незважаючи на те, що мама була поруч.

Саме тоді я задумалася про це: я не бачу в ній опору, навпаки, мені самій з раннього дитинства доводилося її захищати від батька і при цьому слухати фрази на кшталт "Якби не ти, він би мене вбив". Спертися не було на кого – ні в дитинстві, ні зараз. Роль захисника, який контролює обстановку, була на моїх дитячих плечах. І тепер я була позбавлена ​​самої головної опори – можливості контролювати. Я впала у відчай.

Далі ставало тільки гірше. Я не могла заснути, бо боялася не прокинутися. Я почала боятися смерті. Але коли організм вже не міг спати, я провалювалася в сон, більше схожий на бурю з подій останнього часу: розмови з людьми і різні ситуації спливали в голові, як слайди. Всі вони були негативними.

Ускладнювався стан тим, що ніхто не міг сказати, що зі мною відбувається. У якийсь напівдрімоті я думала, що ще трохи – і я прокинусь, відкрию очі, і всього цього жаху просто не буде. Я сподівалася, що цей страшний сон закінчиться. Але все тільки починалося …

Дуже важко було триматися на плаву. Тривога і страх заволоділи мною, вони задавали тон моїм планам. Місяці життя пройшли як в тумані. Я практично не могла залишатися одна, присутність інших людей і розмови хоч якось відволікали мене від того, щоб не прислухатися до кожного свого подиху. Я стала надто уважна до своїх станам, і це вимотує. Я придумувала собі купу хвороб. Ночами я не спала, а лише трохи дрімала, тому що страх не прокинутися не покидав мене.

Трохи пізніше я звернулася до психолога при поліклініці. До сих пір не розумію, що саме вона робила – пропонувала якісь вправи під час сеансу. Знаю одне: мені ставало трохи легше, принаймні, на момент консультації. Мені здавалося, психотерапевт розуміє, що зі мною відбувається, хоч і не пояснює.

Так минали тижні. На черговій консультації я сказала, що вчора вночі була інтенсивна панічна атака, мене трясло, від страху спазмованих кишечник, накрило хвилею жаху. Тривало це хвилин 10-15. Цього разу доктор виписала мені антидепресанти: "Коли вас захоплює жах, прийміть пігулку", – говорила вона.

Я дуже боялася, що через таблеток може додатися ще якийсь неприємний стан, до того ж наслухалася від інших клієнтів цього лікаря, що вона всім прописала антидепресанти, але вони нікому не допомагають. Через кілька тижнів я перестала ходити до спеціаліста – не відчувала, що можу на неї спертися. Чого я тільки не спробувала потім, щоб впоратися з цією напастю, навіть ходила до ворожки – раптом вона змогла б подолати це "демонічне" всередині мене? Зараз навіть смішно – невже я і справді вірила в це?

Сьогодні я розумію, що дуже сильно потребувала підтримки і опори. Несвідомо шукала нікого рятівника, чарівника, який позбавив би мене від страждань. Мені самій було не зрозуміти, що саме моє життя і привела до цього стану.

Як же нещадно я зверталася з собою! Думаєте, я знала про це раніше? Ні. Вісімнадцять років тому я не знала, що значить добре ставитися до себе, що означає бути доброю до себе, любити себе. Обстановка в батьківській родині, крики, бійки, неповажне ставлення, – все це було єдиною моделлю поведінки і відносини. І виїхавши з дому, я захопила з собою "чемодан" руйнівних установок і в повну силу, хоч і несвідомо, застосовувала їх до самої себе.

У моїй родині було потужне негласне правило: на людях робити вигляд, що все добре. Коли хтось приходив в гості, створювалася видимість сім’ї, накривався стіл, велися бесіди. А коли гості йшли і тато "доходив до кондиції", починався морок … Це я теж взяла в своє життя. Всі мої реакції і вчинки були орієнтовані на інших людей. Я видавала емоції, які від мене чекали. Потрібно веселощі – буде веселощі. Ну і що, що на душі паршиво і плакати хочеться. Головним для мене було справляти враження легкої і веселої дівчини без проблем – тоді є шанс сподобатися. А негативні емоції – кому вони потрібні?

Ще в житті було багато алкоголю, вчинків, за які було соромно. але це мене не зупиняло. Я не знала, що можна по-іншому. І не могла по-іншому. Треба було "анестезували" від болю, страхів, невпевненості в собі, а спиртне допомагало це заглушати. Скільки ж інших почуттів і емоцій я придушувала?

Співчуття, співчуття до себе – всього цього не було в моєму житті. Внутрішній девіз такий: "Вставай, чого розклеювали!" Я витісняла все, що вважала невідповідним, що показує мене з невигідною боку. Дуже соромилася сімейної історії і оточуючим видавала придуманий і благополучний варіант свого минулого. Скільки ж взагалі справжньою мене було в ті роки? Справжньою – такою, що не грає, не підбирає зручну реакцію і має сміливість говорити іншим: "Я втомилася, мені нецікаво, у мене зовсім інші думки з цього приводу, я роздратована, я злюся".

Я все життя забороняла собі це, і в підсумку весь організм, все нутро, встало на захист мене самої ж. Дивний спосіб захисту, але після першої панічної атаки я дійсно вчилася по-іншому до себе ставитися. Моїм учителем і стражником була тривога. Незважаючи на те що стан підвищеної тривоги залишалося і змінювалося сплесками панічних атак, я вчилася прислухатися до себе. Я хотіла розуміти, що може спровокувати панічну атаку, а що може пом’якшити стан.

Наприклад, я знала, що якщо роблю щось проти себе – йду туди, куди не хочу, спілкуюся з кимось, з ким не хочу, забороняю собі різні емоції – тривога дасть про себе знати вже ввечері. Чим краще я це розуміла і чим частіше робила те, що мені насправді до душі, тим більше допомагала собі триматися на плаву. Тривога не йшла до кінця, але нападів стало менше, вони стали легше.

Мій "учитель" – панічні атаки – допоміг мені і у виборі знайомих. Всередині з’явився індикатор, який був нетерпимий до фальшивого спілкуванню. Я швидко втомлювалася від таких зустрічей, і незабаром коло знайомих звузився.

Вісім років панічні атаки були частиною мого життя, вимотували мене. Але одночасно вони захистили мене від поганого: я більше не вживала спиртне, змінила коло спілкування. Через постійної тривоги я ховалася від усього: боялася літати на літаку, їздити в метро, ​​боялася нового і всього того, що неможливо контролювати.

Повністю панічні атаки зникли тільки після проходження психотерапії. У 2008 році я прийшла до психотерапевта, і саме тоді почалася робота над собою, яка тривала 6 років. У терапії я познайомилася з собою, навчилася співчувати собі. Крок за кроком перебираючи своє життя, я проживала раннє витиснуті почуття і емоції.

Набутий навик високою усвідомленості допомагає бути чуйною і дбайливою по відношенню до себе та інших. Я більше не зраджую себе. Фобії і страхи зникли, коли я стала жити, визнаючи весь свій досвід, що не соромлячись себе і того, що було. Я звільнилася. Я живу насиченим життям, впевнено і сміливо реалізую себе в професії, щаслива з чоловіком і дітьми.

Будь-який досвід, навіть такий важкий, може стати поштовхом до кращого життя. Головне – звернутися до подій, спробувати розібратися, що відбувається, для чого нам це дано. Якщо у внутрішньому світі є неполадки, пора перестати їх ігнорувати.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code