витрати
Тема стає табуйованою, коли при загальному бюджеті у подружжя не збігаються погляди на витрати. Наприклад, якщо один з вас має схильність щось купити і не сказати, скільки це коштувало. Періодично правда спливає, і трапляється скандал: «Ти багато витрачаєш на дурниці!», «Поводишся, як убога!», «Мало заробляєш!»
Видимість сімейної ідилії зберігається лише в проміжках між конфліктами на грунті грошей. Непросто приборкати страхи: «Він буде кричати», «Посваримося» – і пояснити свої фінансові ходи.
Але завдяки бесідам про гроші, домовленостях про витрати, створюється фундамент сім’ї – система загальних цінностей. Без неї неможливо будувати плани на майбутнє удвох, щасливо існувати разом.
Адже у кожного з вас своя скарбниця з цінностями, і дісталася вона у спадок від сімей, в яких ви виросли. Ці скарбниці можуть бути абсолютно різними. Але проясняючи нюанси, ви приходите до кращого розуміння один одного, виробляється новий, загальний погляд на витрати.
Витрати, за умови їхнього визнання значущими спільно, чи не топлять, а зміцнюють сімейний човен.
старі образи
Часто гріхи минулого, які давно пора відпустити, наполегливо спливають в пам’яті. Але пригадувати погане – погано, і кожен мовчить, щоб не стало гірше. А робити потрібно зворотне: говорити з партнером про хворого, відчуваючи різницю між бажанням закрити питання назавжди і маніпуляцією.
Маніпуляція – це завжди повторне звинувачення. Її мета – змусити іншого знову і знову визнавати себе поганим, щоб «ображений» міг відчути себе значущим і хорошим. А щоб опрацювати образи, потрібно не звинувачувати партнера, а попросити його про допомогу.
Почати розмову можна приблизно так: «Я не хочу на тебе ображатися. Мені це так заважає! Але чомусь пам’ятаю, як сильно я образилася на тебе тоді. Що ж мені з цим робити, допоможи мені. Пам’ятаєш, ти тоді. а я. »- переказуйте ситуацію і свої почуття в ній.
У цьому діалозі важливо відчути, що зараз, незважаючи на минуле, ви живете добре. Через співчуття партнера, його примирливі обійми, можливо, спільні жарти над «тими нетямущими подружжям» (собою) розчиняються образи і налаштовується чуйність один до одного.
Конфлікт з ріднею партнера
Висловлювати партнеру, що його родичі заважають вашому житті, дійсно, марно. Почни така розмова, і натрапиш на звинувачення в розпалюванні межродственной війни. Правда в тому, що це і є тим, чим називається. Вимога, щоб партнер вирішив, справедливішого: своя сім’я або. своя сім’я (вже тут зрозуміло, наскільки абсурдно вимога вибору!) – веде до нерозв’язних конфліктів.
Ефективний хід – просити чоловіка допомогти зрозуміти характер його мами, батька, братів або сестер такими, якими вони є. Розмовляти про те, як, знаючи ці особливості, ви обидва уявляєте спілкування з конкретним родичем. Які прийоми ваш партнерський союз схвалює, які – ні.
Ця чесність один з одним підвищує шлюбний «професіоналізм» подружжя. Адже, будуючи свою сім’ю, важливо вміти зберегти вже наявні відносини, цінні для другої половини.
Все вийде, якщо метою розмов ставити компроміс, бажання вийти на більш-менш зручну всім схему спілкування, а не просто довести дружину, що його родичі погані.
Охолодження до партнера
Періодично розчаровуватися в партнері – нормально, якщо ваш сімейний стаж обчислюється не однією п’ятирічкою. Це тимчасове незадоволення одне одним потрібно для розвитку відносин, руху вперед. Часто, зріднившись, люди мовчать про свої нові, «не найкращих» почуттях, щоб не зіпсувати налагоджене життя.
Зате виливають душу не дружину, а «на сторону» – одного, мамі, психотерапевта. Після співчуття ззовні стає трошки легше. Але людина приходить додому, а там «все те саме». Міцніє переконання, що партнер глухий до того, що в сім’ї не все гладко! І зовсім вислизає з поля зору, що він тому й «глухий», що в його вуха не потрапило ні грама інформації.
Тому не пасуйте перед розмовою про те, що ні чоловікові або дружині, а сім’ї пора намітити нові плани. Можливо, чоловік, якого до цих пір теж «все влаштовувало», раптом почне вносити пропозицій вдвічі більше вас. «Намолчал», що сказати!
Проблеми в сексі
Як не сподівайся розгадати всі по жестам і поглядам, краще розмов засоби для взаєморозуміння в сексі ще не винайшли. До цієї думки непросто звикнути. Головною причиною мовчання стає страх образити партнера: як сказати, що щось «не так»?
Формула універсальна: спочатку дякуємо за вдалі моменти і все хороше, в кінці вносимо пропозиції, як зробити, щоб було ще краще.
Якщо справа не в емоціях і техніці, а в фізіології, тримайтеся за думка, що переживати про здоров’я кожного з членів сім’ї – абсолютна норма.
Те, що проблема зі здоров’ям виявилася у партнера в процесі сексу, не робить її якоюсь особливою. Якщо один з вас зауважує, що в іншого часто болить спина, він адже наполягає на обстеженні, тому що любить? Робить все, щоб допомогти іншому зберегти себе в кращій формі для щасливого життя? З іншими, інтимними органами все так же.
