Мені було 25 і я була на 8 місяці вагітності. До цього моменту експеримент запізнень на зустрічі у мене становив 18 років (з 1 класу школи), а експеримент навчання і роботи в авральному порядку – біля 7. Але проблеми невстигання у мене ще не було.
Були складнощі з плануванням індивідуального і пролетаря часу, однак я від цього велике не страждала
В власний завершальний пролетар Діва в офісі я проклала тренінг по торговлям. Зібрала поворотну зв’язок від фітнес-інструкторів і адміністраторів, сидячи на фітболі (боляче спокійно, впопад). І попрощалася з колегами, будучи в абсолютній впевненості, що крізь півтора року ми знову зустрінемося.
Єдине, що мене бентежило – це сидіти з дітях 16 годин без роботи. Слово «сидіти» без лапок. Я справді запитувала себе – що я буду жити в те часи, яке я повсякчасне колола?
В обставинах невизначеності і паузи у мене здіймається тривога. Я знімаю її тим, що мажу в своїй казанку образ майбутня і починаю в справжніми орудувати настільки, ніби ніби у мене все виробиться, ніби вигадок зображенні.
Раз я розбиралися, що у мене не буде роботи, то я її себе організувала. Почала вести спільну закупівлю дитячої одягу ще до народження первістка. Мені бачилося, що така необтяжлива працю п’ятірка заповнить то величезна кількість Вільне часу, яке звалиться на мене в декретній відпустці (В цьому місці все дружно посміялися моєї наївності).
Після народження ребятенка, щоб не втратити професійні навички, я взяла пару замовлень на підбір персоналу. Чи не вимовлю, щоб я їх розшукувала особливо. Але коли підвернулася можливість, з втіхою їй скористалася.
При цьому спільна закупівля залишалася зі мною.
Де був мій здоровий резон в той момент, я не знаю. Я серйозно відхилилася від реальності і безпробудно осіла на хмарі ілюзій і нереалістичних видовищ про свої можливості.
Проблеми зі сном у ребятенка, який володів тенденцію спати з 11 вечора до 4 ранку, мене не бентежили. Роль супержінки витіснила всі інші. Моя гарячкова система доки ще не вручала збоїв аж до другого дня народження сина, коли він перестав мене слухатися і я застала його на проїжджій частині напередодні парадній дати.
Тоді я Вперше Загублений контроль над своїми емоціями і ляснув його по попі. З трепету і від безсилля. Щоб на все життя запам’ятав, що на стезю вибігати неможливо.
Але і цього дзвіночка мені опинилося крапля, щоб усвідомити масштаб проблеми. Я продовжувала якимись малозрозумілими способами викроювати 25-ий час на добу на обробку замовлень. Іноді у мене були дні, коли я не дрихала 2 діб. О 23 годині запорошив дітище. До 12 ночі прибирати по дому. Ще до першої години, просто тупоголові сиділа, вилупившись в монітор, в тиші і спокої. А потім до 7 ранку розміщувала каталоги з товаром. О 8 ранку прокидався дітище. Жесть, істина?
Я розуміла, що не буду все життя займатися своєю закупівлею. Мені хотілося застосовувати експеримент і отриману освіту. Тому я не відмовлялася від можливості віддалено зайнятися рекрутингом. Але і на стару роботу я тремтіла вилазити, побоюючись дрібних лікарняних і втрачених навичок в проведенні тренінгів.
Я азбука всерйоз замислюватися про приватній практиці. Але для цього треба було отримати додатковий освіту. І неодмінно в декреті, щоб до трьох років ребятенка я вже була готова працювати в новоспеченому перебігу.
Але гостро повстав проблема – ніби з’єднати?
З чим я зіткнулася в реальності?
В першу чергу з тим, що ребятенку непотрібна мама. Завжди. Вдень і вночі.
Що бути молодою мамою ребятенка до 3 років – це большенний працю, який заповнює 24 години на добу. Це не оплачувана праця, однак теж праця, який запитує від мене абсолютною самовіддачі замість типових 8 годин на офісі.
Що кумекати про те, чим зайняти свою Діва не треба в принципі. Він і настільки заповнений з ранку до ночі – приготуй, нагодуй, одягни, погуляй, помий, пограй, уклади -день бабака ага і всього.
Що треба кумекати не про те, чим заповнити часи, а ніби викроїти часи на себе.
Я опинилася в абсолютній засідці, тому що мій чудовий план щодо заповнення Вільне часу спрацював чудово. Необтяжлива підробіток обернулися в прибуткове Діва із зобов’язаннями перед клієнтами і постачальниками. І в підсумку в самий складної стадія першого року життя для мами, я організувала собі нарузку в 4 рази перевищує мої можливості.
А тут ще дражнили своєю успішністю зразки що працюють мам, на яких боляче хотілося бути схожою. Я ж не поінформував, якими ресурсами, перш за все особистісними, мають ті баби, які вміють жонглювати ролями мами і працівника, який не вливаючись в відчуття провини.
Я жадала разом і залпом. І ребятенку часи приділяти, і гроші добувати, і цікавим справою займатися, і про благовірного не забувати, і будинок в розпорядку включати, і всюди бути успішною.
Мій геніальний план зайнятися собою, коли дітище піде в ясла в 1,5 року з тріском завалилася. Садок нам дали, однак дітище безперервно валявся. За 4 роки я пролежала в лікарнях стільки часу, скільки за все життя ні валялися всі члени сім’ї разом узяті.
Час виступало, я помічала, що легше не стає ні після року, ні після трьох. Залишатися домогосподаркою довше 3 років як і раніше не входило в мої плани.
Одного разу обірвавшись на ребятенка, це, на превеликий на мій сором, стало звичайною практикою в наших взаєминах.
Саме в цей стадія, я азбука незвично гостро відчувати проблему невстигання. Я не жадала бути аховий мамою. Я жадала бути важнецкой. І для ребятенка. І для благовірного. І для своєї мами. І для себе, в першу чергу.
Але мене переводив проблема: «А володію я ліво гарувати, адже дітище у важнецкіх мам повинен бути на першому місці і зображати змістом життя? Чи маю я ліво кумекати про себе, якщо я мама?».
Досвід баб в моєму роду, базікав, що дітище повинен бути сенсом життя. Але я ніяк не жадала з цим змиритися, тому що мені було не цікаво займатися всього будинком і побутом. Чоловік теж підтримував прагнення працювати. Чи не наполягав особливо, доки дітвора крихітні. Але мотивував кумекати про те, чим я буду займатися, коли дітвора вимахнув і скільки я планую настільки «сидіти».
Що я пробувала?
1. Читала історії успішних мам на порталі Устигай з дітях в пошуках Лайфхак і зразків.
2. Проходила онлайн тренінг з організації та планування індивідуального часу.
3. Расхламляла квартиру і гаджети від невикористовуваних штук і інформації, щоб у випущеному просторі простіше було організувати власний діва і розподілити часи.
4. Їздила у відпустку, балувала себе косметологічними процедурами для рила і тіла, щоб розслабитися, відчути себе зітхнувши і з новоспеченими силами продовжувати тягнути власний завантажений віз.
Історії жваво перестали надихати і взялися будити відчуття провини. Тому що я бачила, що в моєму житті я ні на міліметр не можу наблизитися до своїх мішенях, ніби вони.
Корисна навичка розстановки пріоритетів настільки і не став модою. Я ката собі плани на Діва в електронному щоденнику, проте навіть в нього не заглядаю. А планування на тиждень, місяць і рік будить залізне гидливість. Хоча розумію, що це неправильно.
Расхламленіе – клюка про двох трунах: для підтримки розпорядку потрібні ресурси, заради яких він і наводиться.
Несистематична опіка про себе за принципом «я на вас три роки зі сковорідкою працювала» крапля ефективна. Все рівновелико накопичується знемога і роздратування.
Єдине, що починає поволі приносити стійкий підсумок – це індивідуальна психотерапія, на якій я ставлю під сумнів образ супержінки і займаюся більш реалістично оцінювати свої можливості.
Робота з власною особистістю йде в неоднакових течіях неоднаковими темпами.
Складніше за все з ілюзіями.
Психіка до заключного пробує Жити в тому світі, який я собі намалювала:
– один вони змогли, то і я зможу
– якщо буду боляче велике домагатися, все неодмінно вийти
– ось ще трошки потерплю, піднатужся, постараюся, і вже потім-то можна буде і зітхнути
– від боготворімой роботи не втомлюєшся, вона століття надихає.
Простіше опинилося з благаннями про допомогу. Коли психолог Скажи, що «це нормально» – стало легше в усіх взаєминах. Багато обмеження сиділи за все у мене в казанку, в тому числі що «чоловік відмовить», «не дасть» або «йому не сподобається».
Про те, що дітище не може бути сенсом життя – це для нього непосильна ноша – до свідомості дійшло після вебінарів Наташі Потіхи. Я їх славлю різдвяними. Про 5 помилок мам або щось в цьому роді. Вебінари, які звільнили протиріччя і дали імпульс до дії.
Після них я домовилася з мужиком і пішла займатися консультування. У підсумку весь рік 6 осіб (благовірний, бабусі-дідусі і тітка) допомагали мені з дітях, доки я осягала ази утилітарною психології. Спасибі їм величезне. Без опрацювання обмежень в казанку я б повік не змогла собі дозволити настільки спантеличити своїх домашніх заради досягнення своєї мети.
Стала простіше дивитися до складнощів. Зрозуміла, що це Вотан з етапів досягнення мішені і невід’ємна частка життя. Завдяки Олені, моїй подрузі, напарниці по проекту і талановитому психологу, навчилася дивитися на складності, ніби завдання.
А індивідуальна психотерапія в круглому зробила мене трохи емоційніше стійкою і щоденної практикою я розширюю міліметр за міліметром заходи стійкості.
Раніше я могла відмовитися від зайвої роботи, навантаження, завдання, всього звалившись з неміччю чи пішовши в абсолютну апатію, не визнаючи до заключного власний перевантаження і свою відповідальність за те, що в моєму житті цейтнот.
Тепер мені хоч і болісно боляче, я можу на крок перш, до того ніби тіло візьметься сковувати млявість, бачення, безсилля і песимізм, Скажи собі і іншим людам, що переоцінила свої сили. Визнавати оплошкою антипатично. Але ще більш антипатично звинувачувати себе за те, що обіцяв, а зробити не можеш.
В ідеалі полювання навчитися завчасно спиратися на свої реальні ресурси, а не фантазії про свої можливості. Останнє завдання, яке я отримала від терапевта звучало зразково настільки: «Іди і горбаться по 20 годин. Якщо тебе не зупиняють всі негативні наслідки, які ти володієш при роботі по 18 годин на добу, то я не знаю, що тебе ще може застопорити. Іди і горбаться вяще, може бути ти тоді заздрю свої обмеження ».
Процес запущено. І доки мені мені складно самій намацати заходи своїх можливостей, я звертаюся за підтримкою до Олени або до благовірному, щоб відібрати з фонтану моїх ідей то, що будемо втілювати в буття в найкоротший часи.
Отже, які 3 способи все встигати, я виділила, використовуючи неоднакові інструменти самодопомоги собі плюс індивідуальну терапію?
1. Спосіб початковий – «забити на себе».
Скоротити бачення до 4-5 годин на добу. Перестати вірно і регулярно харчуватися. Догляд та здоров’я перекинути в викрив «коли часи буде», тобто повік.
Тоді протягом короткочасного часу вдасться поєднувати роботу-навчання з опікою про сім’ю. Проходити онлайн курси по ночах і катати звіти. Спілкуватися з клієнтами з дому або ходити на роботу (в офіс, коворкінг, на півставки – підставте власний варіант). Відводити дітях на развивашки, в садок-школу-секції. Закинути обід в мультиварку. Може бути, спекти шарлотку в вихідні. І зарядку зробити, дербализнув чашку кави в тиші в 5 ранку, доки домашні дрихают.
Тобто в круглому варіант «хочу все і відразу» вірогідний на короткочасне часи, однак за нього доведеться сплатити роздратуванням, пропасними зривами, погіршенням взаємин з мужиком, дитячими фокусами і істериками.
2. Спосіб інший – делегування.
Викупати ребятенка, відвести в садок, забрати зі школи, відвести на секцію, закупити провіант, оплатити рахунки, приготувати одяг з вечора, випрати і розвісити білизну, погуляти з дітях, почитати книжку, проконтролювати і підтримати з уроками, вимести порожнисті, зайняти ребятенка іграми , наситити обідом, зварити обід – всі ці поділа може ладити НЕ-мама.
Папа. Сам дітище. Старші дітвора. Няня. Бабуся дідусь. Дяді-тьоті. Автоплатеж. Клінінгова служба. Кухарі в садку і школі. Вихователі і фахівці по дитячому розвитку в садку і дитячих фокусах.
Тоді у мами виникне часи на роботу, навчання, індивідуальний відпочинок. І залишиться найголовніше – якісне спілкування з прізвищем.
Щоб приділити якісне увагу своїм домашнім НЕ неодмінно бути з ними мурлом до мурло 24 години на добу – це було моє саме найвеличніше оману.
Досить уважно слухати і бути уважною до переживань, якими діляться дітвора і благовірний в ті короткі проміжки часу, коли витанцьовується побути разом – вранці за сніданком, ввечері після роботи і навчання, по дорозі на справи.
Людмила Петрановська в книжці «Лайфхак вколюють мами» катає про те, що емоційний зв’язок з дітях (прихильність) можна підтримувати навіть дистанційно – по скайпу, по телефону – якщо обставини змушують маму чи тата відбути у справах в інше місто.
Такий порядок дозволяє підтримувати баланс бабам, яким витанцьовується з’єднувати роботу і турботу про дітях.
Ціна, яку доведеться сплатити за цей спосіб – це внутрішня війна зі своїми установками, зразково «краще за мене ніхто не зробить». З власними трепетом кинути ребятенка під оком іншої людини. З опором домашніх стягувати на себе надлишкову відповідальність і опіку.
Крім опрацювання внутрішніх обмежень, треба буде витратити часи і ресурси на те, щоб організувати собі таковский буття і змовитися з відповідними людьми.
Пам’ятаю, коли старшому було 3 роки, а молодшій 3 місяці, у мене був весь проект під званням «організуй собі похід у фітнес клуб». Я поговорила з мужиком, бабкою, дідусем, уточнила графік роботи, Вільне годинник, готовність віддати це часи дітях, заради мого перепочинку. На короткочасне часи мені все вдалося, однак згодом графік змінився і я азбука вирішувати задачу наново. У підсумку знайшла листочок з комплексом вправ, який рекомендували колеги з фітнес клубу в додекретную еру, і азбука по ньому займатися. Попутно долаючи установку «від зарядки будинку підсумку не буде».
До чого треба бути готовою при делегуванні?
Автоплатеж треба налаштувати. До закупівель провіантом в інтернеті треба звикнути. На відшукання аргументів для благовірного, навіщо нині відводить до школи він, а не ви, теж буде потрібно часи. Няня, якій можна довірити ребятенка, виникне НЕ залпом.
Зате в результаті багато амбітних мішені володіють шанси бути завойованими.
3. Спосіб третій – реалістичний.
Якщо не охота жертвувати стосунками і здоров’ям. Якщо не охота впускати в свою буття чужих людей. Якщо язик не повертається попросити про допомогу. Але при цьому жерти жадання залишатися серцевої мамою і пересуватися до своїх мішенях. Те залишається всього адресуватися до своїх ресурсів і тверезо оцінити свої можливості.
Дуже ймовірно, що це потребує знизити планку вимог до себе. Відмовитися від ілюзій і невиправданих очікувань.
Я не розмовляю, що треба відмовитися від ідеї з’єднувати роботу і прізвище, займатися, займатися хобі, боготворімим справою. Зовсім дудки. Просто підсумки будуть менш помітними за короткий інтервал часу.
Наприклад, якщо дітище немовля, а гарувати полювання або боляче треба, то реалістичний варіант розвитку подій базікає про те, що треба налаштуватися на роботу з дому з інтервалами і відмовитися від звичного підходу гарувати 8 годин, коли ніхто не відволікає. Доведеться займатися не зависати в соц.сетях і не прокрастініровать, коли жерти 15 хвилин часу, доки малюк зайнятий завчасно приготованими іграшками.
Якщо подібний варіант не влаштовує і допомоги чекати нізвідки, то може підтримати працю над собою в палестину прийняття поточної ситуації: «Та я мама з крихітним дітях. У мене жерти большенний потенціал в роботі, однак я не можу його реалізувати, доки не отримаю пункт в дитячому саду. І для мене це вяще не проблема. Я не буду вяще хворіти з цього приводу, навіть знаючи, що у інших по-іншому. Я не знаю які у них ресурси. »
Якщо вихід на роботу – вирвана міра, самосільно від причини (гроші потрібні або пункт зобов’язує), то тут можна попрацювати над прийняттям себе в ролі вколюють мами і відбарабанивши трепети навити ребятенку дитячу травму розлукою з ним.
Тут я написала зразковий хід дум, який може стати альтернативою самобичування «ось інші можуть, а я чим гірше».
Індивідуальна робота з психологом допомагає розкрутити стійку самооцінку, яка не руйнується при зіткненні з успішним експериментом інших людей.
Поки в казанку дудки відчуття власної цінності без прив’язки до досягнень в роботі, успіхам дітях, положенню в суспільстві, зустріти себе взаправдашнюю, неідеальну, без сверхспособностей, на жаль, неможливо. Образ супержінки, супермама, ідеальної господині, найважливішою працівниці буде вабити себе, змушуючи викручувати з себе всі соки, і нічого не вручати замість, крім відчуття недостатності і відчуття провини.
Ці видовища про себе можуть не усвідомлювати. Як і ті команди, які вручають ці ролі нашому головному мозку. Але вони жерти і діють на нашу буття.
У наших силах змінити ці видовища і стати успішними з тими ресурсами, що у нас жерти, або усвідомлено з вдячністю приймати підтримка і підтримку інших людей.
