Марія Долгих
Співзалежний людина найскладніше переносить тривогу. Як жити, якщо вийти з токсичних відносин, або піти з ненависної роботи, як жити самостійно своє життя і щоб було цікаво чи не страшно? Співзалежних люди, якщо спрощувати – це залежні яким, в чомусь складніше приймати свої обмеження, а в чомусь – складніше пробувати свої сили, робити щось самостійно. Якась зона у залежного завжди викликає занадто багато нестерпною тривоги.
Залежність – це спосіб адаптації до життя через злиття з людиною / об’єктом, який виконує деякі наші завдання замість нас, як би стаючи частиною нас самих. Як апарат штучного дихання. Всі ми можемо уявити людину на апараті штучного дихання – це дуже залежне становище. І тому, не приємне. До того ж, якщо в ролі апарату інша людина, він так само якусь частину функцій прагне перекласти на партнера. А працювати в стосунках 24 години на добу кимось, ким ми не можемо відмовитися бути, тому що втомилися або не хочемо більше – дуже важко. Важко, але необхідно, оскільки відмовитися від своєї роботи, означає, що партнер може відмовитися і від своєї. А це страшно, тому що, як жити без цього – невідомо. тривога зростає.
Вся ця схема є в голові кожного залежного людини. Коли у відносинах стає особливо важко – багато хто думає про вихід з відносин і стикаються з переживанням і своєї залежності і неможливості її позбутися. Але сам по собі розрив відносин – це вихід досить екстремальний і далеко не завжди необхідний, тільки якщо ви не йдете з ситуації, де вашому житті або гідності загрожує серйозна небезпека. Оскільки залежність нікуди не зникає.
У терапії залежний теж намагається вибудувати з терапевтом відносини злиття, пропонуючи витримувати всю його тривогу замість нього, щось з нею робити, щоб вона зникла, ховаючись навіть від швидкоплинних зустрічей з нею.
Чого хочу – не знаю. Хочу, щоб мені стало легше.
Від чого тобі зазвичай стає легше?
Не знаю.
Хочу, щоб він / вона змінилися, і тоді мені стане легше.
Складно змусити іншого. А як ти можеш регулювати свій стан самостійно?
Не знаю.
Такі діалоги, якщо спрощувати і чути суть – повторюються досить часто в різних варіаціях в терапії з залежними людьми.
Основна складність пов’язана з тим, що залежна людина дивиться на свої проблеми через призму своєї тривоги. Точніше, своєї не здатності з тривогою зустрічатися віч-на-віч. І в цьому місці дуже важко буває уявити, що вихід якраз у тому, щоб вчитися свою тривогу витримувати самостійно. Вчитися робити те, що зазвичай для вас робить партнер, як апарат штучного дихання. Це дуже складно. Іноді людині з залежною структурою характеру це дається майже на межі своїх сил.
І тут хотілося б прояснити – чому так. Той нестерпний рівень тривоги, який властивий залежній людині, це завжди симптом. Недостатньо підтримки від дорослих в дитинстві, недостатньо уваги, схвалення, безпечної прихильності – в досвіді є якийсь дефіцит, який не дозволив якоїсь частини особистості, грубо кажучи "вирости", подорослішати і зміцніти. І кожен раз, коли з’являється перспектива доторкнутися до цього досвіду – актуалізуються ті НЕ прожиті почуття у вигляді тривоги, які неможливо витримати.
У терапії це перетворюється в задачу: вербалізувати, позначити ці зони досвіду з дефіцитом і повільно і обережно працювати на отримання того досвіду, якого не вистачило і заліковування тих дитячих ран, які заважають його отримати в дорослому віці. Складна така робота тим, що тіло людини, весь його емоційний досвід говорить про те, що йти туди не варто, тому що там було страшно і погано, і ніхто не допоміг. Виникає сильний опір, з’являється багато недовіри, або відчаю, страху, які – просто частина хворобливого досвіду минулого. І щоб це опір долати, від людини вимагається мужність і певні зусилля. Як у фітнес-клубі, коли ми качаємо м’язи, які до цього ніколи не працювали, і нам важко, боляче, і спочатку у нас виходить не дуже. І тут важливо пам’ятати, що обов’язково вийде через час, якщо витримати опір і не зупинитися на півдорозі.
Буває, що людина в процесі терапії виявляє свою залежність, можливості, якими володіє для змін у своєму житті, обмеження, які йому заважають. І робить висновок, що змиритися з тим станом справ, яке є – це для нього найкращий вихід. І це теж рішення, яке може прийматися не просто, і яке приносить значне полегшення. Тому, що для цього потрібна мужність – поглянути на своє життя тверезо, випробувати багато різних почуттів з цього приводу, відмовитися від якихось ілюзій на рахунок себе і партнера. Змиритися з чимось назавжди. Оплакати втрату в своєму житті деяких перспектив, за які довго тримався. Прийняти той факт, що є речі, на які не можна вплинути, як би цього не хотілося. Це все – складна робота, яка у мене, як у терапевта, викликає повагу.
Необхідність сповільнюватися, бути свідомими того, що ніхто, включаючи твого партнера і терапевта, не може стати для тебе тієї ідеальної мамою з дитинства і, вгадавши всі твої потреби, разом їх задовольнити – приносить смуток і гнів, яких залежна людина все життя намагається уникати. У терапії дуже важливо дати собі можливість прожити цей період максимально чесно. Через час, за журбою, з’являється прийняття того, що ніхто тобі дорослому нічого не винен; вдається краще помітити те, що для тебе інша людина може зробити і робить. І ті відносини, які є, стають більш цінними, і до партнера стає можливим поставитися з більшим розумінням, вдячністю, любов’ю. Або, виходить оплакати втрачені відносини і йти в нові з кращим розумінням своїх і чужих кордонів. Бути більш чутливим до партнера і до свого дискомфорту.
Немає якихось стандартних виходів для всіх. Залежний залишається залежним протягом усього життя. І саме це знання про себе, знання своїх слабких і сильних рис допомагає вибирати іншу поведінку в стосунках з партнером, і інше ставлення до самого себе.
