Іцхак Адізес – підприємець, бізнес-мислитель і консультант з менеджменту, в своїй книзі «Союз несхожих» (вид. Манн, Іванов, Фербер) пропонує цікавий погляд на сім’ю як систему і підказує, як подолати розбіжності.
Побачити і зрозуміти основу відносин
Автор книги придумав дуже красиву метафору: для підтримки здоров’я відносин потрібні вітаміни. Як цих вітамінів він пропонує розглядати ролі, які чоловік і жінка виконують, щоб їх відносини були міцними, міцними і щасливими.
Всього цих ролей 4:
Production (P) – виробництво результатів. Людина, для якого характерна ця роль, практичний, працьовитий, заповзятливий, нетерплячий. Зосереджений на діях і не любить розмірковувати, аналізувати. Негативна сторона: метушливий, прагне зробити все сам, трудоголік. Паровоз, що мчить на всіх парах, але в незрозумілому напрямку.
Administration (A) – адміністрування. Людина в цій ролі організовує, структурує, планує, організовує. Так само уважний до деталей, логічний, консервативний, все контролює. Негативна сторона: втрачає загальну картину через уваги до дрібниць, хоче жити за статутом, негнучкий, повільний і занудний.
Enterpreneurship (E) – підприємництво. Для цієї ролі характерна активна позиція, незалежність, чарівність, широта поглядів і свобода. Негативна сторона: хаотичність, несосредоточенность, не може закінчити розпочате, хоч і хапається за кілька справ відразу.
Integration (I) – інтегрування. Командний дух, вміння зрозуміти, пом’якшити конфлікт, повагу до чужих сильним якостям, гнучкість, взаємна довіра і повага. Негативна сторона: прагнення уникати конфліктів і з усім погоджуватися, пристосуванство, безвідповідальність, прагнення догодити, надчутливість до критики.
Щоб відносини функціонували як організація, важливо, щоб всі ці ролі були реалізовані.
«Метою створення сім’ї зазвичай є відтворення потомства. Якщо дітей немає, тобто побутові завдання, наприклад, прання, миття посуду і прибирання. Це все відноситься до ролі (Р).
У родині потрібен порядок. У скільки сідати за стіл? Як витрачати зароблені гроші? Встановлення життєвого укладу, що, коли і як має відбуватися, відноситься до ролі (А).
Родині потрібно бути готовою до змін. Зміна роботи. Народження дітей. Момент, коли виросли діти покинуть будинок. Все це відноситься до ролі (Е).
Нарешті, сім’я повинна залишатися сім’єю. Чи піклуються її члени один про одного? Чи люблять один одного? За це відповідає роль (I) », – пояснює Адизес.
Зрозуміти, що відмінності – це потенціал
Всі ці ролі не можуть поєднуватися в одній людині, хоча б тому, що вони суперечать один одному. Саме тому протилежності і притягуються – разом, таким різним, їм і вдається створити ефективну систему відносин.
Один планує, інший реалізує. Один надихає, інший виконує. Один шукає перспективи, інший його підтримує.
Тільки ось проблема в тому, що люди бачать свої відмінності і чомусь починають докоряти один одному: ти недостатньо організований! Ти надто легковажна! Ти не думаєш про майбутнє! І так далі.
«Багато будують відносини з цієї позиції:« Я в порядку. Проблема в іншому ». Але, як то кажуть, для танго потрібні двоє. Що в парі робить кожен, щоб інший хотів і далі залишатися з ним? » – зазначає Адизес.
Перестати з’ясовувати, хто правий
Це марно, тому що у кожного партнера свій стиль, своя роль. І мають рацію в общем-то обидва. «Припинивши боротися за правоту, побачивши внесок і цінність дару, яким володіє інший, ми зможемо діяти синергічно, як взаимодополняющая команда», – пише автор.
Почати поважати відмінності один одного
«У різноманітності є користь. Нам притаманні різні стилі поведінки. Ми зійшлися і стали парою тому, що ми різні, а значить, нам потрібно вчитися один у одного отримувати вигоду з відмінностей між нами. Потрібно підтримувати їх з повною повагою, з розумінням того, що вони є закономірними і бажані », – рекомендує Адизес.
Навчитися довіряти один одному
«Що таке взаємна довіра? Це ваша віра в те, що у сім’ї є спільні інтереси, коли ви не боїтеся підставити спину, тому що вірите іншому: поранивши вас, він і себе ранить. Ви в одному човні ».
«Там, де є взаємна довіра, якщо один дарує, інший робить подарунок у відповідь. Не завжди відразу. Але хоча відповідного подарунка доведеться почекати, завдяки довірі нема про що турбуватися. У любовних відносинах немає потреби чекати. Між обдаровуванням і зворотним зв’язком немає перерви. Чому? Тому що дарувати і отримувати тут – одне і те ж ».
Наостанок Адизес наводить таку метафору: це все одно, що вести дітей в цирк. Ти ж робиш це не для того, щоб вони подбали про тебе, коли ти постарієш і одряхлеешь? Швидше за все, заради задоволення бачити їх сміх, подив і захоплення.
Це і є любов. Про яку ви згадайте відразу, як тільки перестанете докоряти один одному і намагатися переробити за своїм бажанням.
