Автор: Ірина Главацька, системний сімейний психолог, супервізор.
Так чи інакше ми всі родом з сім’ї. І більшості з нас, природно, хочеться скоріше вдало створити власну сім’ю.
Ідею цю підтримує і вся "виховна" авто. Книги, фільми, журнали і навіть реклама показують нам барвисті зразки сімейна життя.
В результаті у багатьох дівчаток до певного віку формується барвисте подання про ідеальну сім’ю.
Подання це досить узагальнене і чарівне насамперед через те, що в суспільстві через фільми, сучасні книги і журнали, популярні передачі і соцмережі пропагується образ успішного чоловіка, який здатний "вбити мамонта", притягти його додому, і створити такий стан справ, при якому жінка в общем-то буде таким собі "аленький квіточкою" в його житті.
Все це, звичайно, робить самою ідею вдало вийти заміж і створити сім’ю дуже казково привабливою для більшості молодих дівчат.
Ось тільки якщо подивитися навколо, то мало кому з підросли принцес вдається побудувати відносини саме з таким чоловіком і саме в такій формі.
Природно, що коли я, будучи молодою дівчиною, стою перед вибором стати мені насамперед самодостатньої в усіх відношеннях особистістю або ж піти по століттями перевіреним шляхом в заміжжя, то опиняюся під тиском і оточення і, власне, самої чарівної ідеї про те, що саме мені повинен дістатися казковий принц.
І такий вибір може виявитися і, правда, досить складним.
Адже в реальності дівчата, які, не дивлячись ні на що, примудряються вибрати встати самостійно на ноги, побудувати своє життя, забезпечувати себе самостійно, стикаються з іншою проблемою. – Проблемою простого невротичного властивості, що не вимагає ніякого тиску знайомих або родичів.
Проблемою цієї стає маленька і дуже при цьому одночасно велика потреба в невротичної близькості і створенні безпечного прихильності, яка закладається в людській психіці ще в дитинстві.
Уже в той самий момент, коли перерізується пуповина між немовлям і мамою, новий чоловічок стає в деякому роді одиноким. І хоча мама його колихав на руках, піклується про нього всіляко, любить його безмірно і безумовно (ну в нормі, по крайней мере), зі своїми переживаннями в цьому світі йому доводиться навчатися справлятися самотужки.
В самотню людину свідомо чи несвідомо завжди є непереборне бажання відновити ідеальний гомеостаз, в якому хтось є поруч, дає близькість, безпеку, піклується про мене, розуміє і приймає мене.
І тоді ось дівчина, яка до 30-ти років уже побудувала кар’єру, у якій начебто здається все вже є, яка подорожує і ні в чому собі (в міру свого фінансового становища) практично не відмовляє, все-одно відчуває якийсь внутрішній емоційний голод . І саме цей голод їй кричить: " дитинко, тобі пора в стосунки!"
Але ж колись на зорі становлення своєї особистості ця дівчина зробила цілком свідомий вибір не на користь "класичної" моделі патріархальної сім’ї – "я повинна вийти заміж і залежати від когось" і віддала перевагу розвитку самодостатності.
Чому тепер я повинна змінювати своє рішення (змінювати саму себе)?
І тоді, найчастіше, така дівчина починає йти по дуже дивним таким шляхом заперечення необхідності ось цієї сімейності. Але при цьому змушена визнавати те, що близькість-то їй потрібна.
І близькість вона починає шукати в дуже такий дивній формі, в деякому роді яка декларує використання чоловіки як сексуального об’єкта. – Типу, "Шукаю чоловіка для постійних сексуальних відносин".
І починається це дійсно так: я как-будто би шукаю просто партнера для сексу, але коли потім цей "партнер для сексу" знайдений, цей самий "партнер для сексу" через пару побачень стає чимось для мене великим, тому що я починаю розуміти, що ось воно – моє задоволення цієї самої невротичної потреби в близькості. – Ось, можливо, саме з цією людиною я зможу досить довгий час задовольняти свої потреби в безпечної прихильності.
І ось в той момент, коли я і, правда, могла б влаштувати якусь досить безпечну для себе прихильність, "шутка юмора" полягає в тому, що чоловік-то, який йде на таку близькість зазвичай в общем-то зовсім не готовий до побудови відносин просто тому, що чоловік спочатку зазвичай досить прямолінійно в своїх бажаннях – Для середньостатистичного чоловіка бажання сексу – це бажання сексу і ніяк не більше!
І ось дівчина мимоволі потрапляє в цю залежність від свого несвідомого бажання довгостроковій близькості і починає боротися за те, щоб утримати чоловіка поруч хоч якийсь час. це "якийсь час" може розтягуватися на досить тривалий період – і на рік, і на два. А закінчуються подібні історії зазвичай однаково.
Навіщо я все це описую? – Це просто мої роздуми про те, що шукайте – так знайдете!- "заміж не напасть, аби замужем не пропасти" І потрібно завжди шукати того, хто вам, правда, потрібен і робити це будучи дуже чесними з самими собою. Перед самими собою брехати сенсу немає!
Якщо я в 30 років побудувала свою кар’єру і розумію, що хочу тепер ще й ось цю саму близькість. Ще я розумію, що не можу знати, чи вийде у мене це або не вийде, тому що, правда, теорію ймовірності ніхто не відміняв.
Я не можу знати напевно, чи зустріну я чоловіка, гідного для створення такої ось досить складною чуттєвої взаємозв’язку, яка утворює з себе прихильність, яка, власне кажучи, лежить в основі будь-якої нормальної сімейного життя.
Свідомо не знаючи, чи зустріну досить підходящого чоловіка, якщо у мене є така потреба, то я повинна чесно і відкрито визнавати, що вона у мене є!
І саме її я і намагаюся реалізувати в пошуках ось цього самого взаємодії з чоловіками.
Тільки так я буду транслювати чоловікам свої справжні наміри і бажання.
І тільки так я всім чоловікам цього світу зможу дати простий і прямий посил, що я – самостійна жінка, але зараз я вже готова для шлюбу, я готова для відносин, і, дорогі мої чоловіки, дивіться на мене, будь ласка, всерйоз!
