… Чесно кажучи, я не бачив жодної сімейної пари, де б подружжя через якийсь час не пошкодували, що вони стали сім’єю. Жодної такої пари. Що б ми не обрали, ми безперервно про це хоч раз пошкодуємо.
Думаю, так відбувається тому, що при виборі ми нерідко керуємося нашими сьогохвилинними бажаннями, пристрастями. Ми бажаємо незмінного щастя, постійної закоханості. І нам потрібен поруч людина, яка буде постійним джерелом цього стану. А так не буває. Навіть найпотужніша закоханість рано чи пізно проходить. Для того щоб вона переросла в любов, необхідно прикладати зусилля, працювати над собою, поміняти себе, працювати заради іншого жителя нашої планети. До цієї роботи ми далеко не безперервно опиняємося готові. Нам хочеться, щоб поруч була людина, яка нам був би в усьому комфортний: давав нам позитивні емоції і нічого не вимагав натомість. Але якщо не навчитися віддавати себе, жертвувати собою (звичайно, не перегинаючи палицю, чи не дозволяючи людині поруч з нами ставати мучителем), то справи не зможуть стати глибокими і міцними. Насправді лише через подолання себе лежить шлях до щастя, лише так ми можемо стати краще. Саме тому в християнстві сім’я розуміється як шлях до Бога. Ну а джерело щастя … він зобов’язаний бути всередині нас, але не поза.
Навіщо мені сім’я?
Звичайно, помилок на етапах побудови відносин буває дуже багато. Одна з поширених пов’язана з тим, що творіння родини дуже часто розглядається як самоціль. Люди прагнуть за всяку ціну дістати увагу того або іншого жителя нашої планети, вступити з ним у шлюб, мати його при собі у вигляді того самого постійного джерела щастя. І весь сенс життя починає поступово зводитися до того, щоб досягти цієї мети. А так бути не повинно. По-перше, не можна створювати собі кумира з можливою 2-ї половини, щастя на цьому не вибудувати. По-друге, так можна впасти в психологічну залежність від людини, а будь-яка залежність – це прояв страху. Страху самотності, страху перед чимось новеньким, жаху втратити старе, позбутися комфорту … А де жах – там немає любові. По-третє, справи з людиною можуть не скластися, він піде – і з чим тоді ви залишитеся? У вас просто впаде цілий світ, в творіння якого було вкладено стільки зусиль.
Взагалі, все, що ми собі самі вигадуємо, все, що ми створюємо, має одну властивість – обмеженість. А обмежене безперервно має як період розквіту, так і період загасання, тління, з усіма наслідками, що випливають. Чи не потрібно робити на це ставку. Метою для християнина безперервно зобов’язаний бути Христос. А наша 2-а половина – НЕ джерело щастя, а лише засіб його заслуги. Засіб досягнення Бога. І цим засобом необхідно правильно користуватися.
У родині доведеться на майже все накривати очі. Сімейне щастя – це коли у тебе виборчий слух, виборче зір, короткий мову і незмінна посмішка на обличчі. І правильне ставлення до труднощів. У сімейних відносинах взагалі немає ніякої охорони від нещастя, не рахуючи віри в Бога. Коли ти розумієш, що труднощі твої не фатальні, що вони, як і людина, яка поруч, – це лише засіб досягнення Христа, то ти не підвладний ран. Випробуванням підвладний, а ран – немає. І жаху теж.
Чому нічого не виходить?
На початку відносин ми нерідко робимо помилку, мріючи про те, як чудова буде життя загально. У цих мріях люди можуть все тісніше для себе вирішити, прописати сценарій, знайти роль для 2-ї половини, зробити їй пропозицію і отримати згоду … Іншими словами, представляти себе одиничним цілим з людиною, яка нічого ще для себе не вирішив. У підсумку всі ці мрії терплять повний крах. Адже в іншого жителя нашої планети теж є свобода вибору, він не повинен грати за вашим сценарієм. Тому, поки все звичайно не вирішено, чи їм не звірявся йому або їй своє серце, не будуйте мрії про спільне майбутнє. Він поки ще не ваш, ви – не його, і ви ще ні про що не домовилися.
Закоханість – це час придивитися один до одного, при виборі, це можливість Бога з’єднати або не з’єднати вас загально. Цей крок проходить, і якщо раптом ваші дороги розійшлися, нехай вони розійдуться безболісно, без щирих наслідків.
З цієї ж причини Церква застерігає від фізичної близькості до шлюбу. Фізична близькість – це не крок перевірки напарника, а момент безумовного довіри один одному, що закінчує стадія зближення. Якщо ви ще не одружені, пов’язані Богом, то ви один одному ще не належите. Можливо, ви взагалі вирішите, що вам не треба бути загально, тоді і буде подвійно важко розлучатися. Навіщо погіршувати ситуацію?
А розлучатися справді буває дуже непросто, особливо якщо це рішення не обопільне. За час залицяння люди придивляються, бачать один в приятеля щось незвичайне, але пізніше може наступити розчарування або просто розуміння, що це не твій чоловік. Тоді необхідно розходитися. Якщо ж це стало зрозуміло лише одному з двох, а інший або інша бажає зберегти справи, то йому або їй доведеться з розумінням поставитися до такого рішення і відпустити людини.
Іноді причиною непорозуміння і розриву відносин стає непомірне втручання 1-го жителя нашої планети в життя іншого, надлишок контролю. Коли один практично підминає іншого під себе, лізе в те місце, куди його ще не запрошували. Такий підхід, як я бачу, відвідує однаково властивий і дамам, і чоловікам. На мій погляд, це картина з журналу про собачок і хом’ячків. Такий «турботливої» половині насправді не потрібен поруч жива людина. Потрібна собачка, яка слухняно буде дивитися в очі, виконувати будь-які команди власника не викликати незручностей і дискомфорту. Але те, що чудово для тварин, буває дуже негативно для людей. Людині, який змушений приймати на себе такий вогонь втручання, просто не залишають повітря, не залишають свободи вибору. Природно, він іде.
Кого обрати?
Дуже важливо розуміти, кого і як ми обираємо в якості можливої 2-ї половини. Не буду оригінальничати, скажу, що для чоловіка зразково, щоб жінка чимось нагадувала йому маму. Але не «матусю», якій можна буде волати в жилетку і яка буде витирати соплі, а ту, яка буде розумною і опікунську, яка буде створювати в будинку атмосферу, заповнювати життя любов’ю … При цьому, звичайно, апетитно готувати, все осмислювати, бути готової на компроміс – але це вдома. А під зовнішньої життя вона буде красивою, дотепною, привертає увагу інших чоловіків … Такий, яку доведеться ревнувати і безперервно домагатися. І ще такий, яка безперервно буде провокувати до зростання. Згадайте, безпосередньо матері вчили нас, як тримати виделку і ложку, садили нас робити уроки, примушували мити посуд і так далі. Мами задавали нам в дитинстві планку, а ми до неї тягнулися.
Жінка повинна бути опікунську. Але важливо пам’ятати, що турбота повинна бути пікантною. Чи не треба перегодовувати пиріжками, як в прямому сенсі, так і в переносному значенні. Наприклад, якщо чоловік зайнятий роботою не дзвонить, не влаштовуйте істерику, що не теребите його питаннями: де ти, чому не пишеш, може, ти мене не любиш? Чи не заганяйте людини під ковпак. Він повинен просто відчувати себе щасливим поруч з вами.
А дами, в свою чергу, швидше довірять своє серце тому, хто буде схожий на батька: найсильнішому, безстрашний, тому, хто здатний приймати рішення і нести відповідальність за сім’ю. Папа в сім’ї – це ще й людина, яка може створювати чудові речі: вкручувати лампочки, забивати цвяхи, плавати Брасc і так далі. Який все в світі знає і який при цьому буде любити і балувати своїх дітей. Природно, дама відшукує такого. Нікому ж не потрібен в будинку чоловік-ганчірка. Хоча він, звичайно, і ризикує стати таким, якщо жінка буде йому «матусею».
Так ось, щоб знайти таких людей, таку дружину і такого чоловіка, необхідно під час залицяння віддаватися не зовсім лише почуттям, а й включати голову. Замість того щоб плисти за мріями, звертайте увагу на дійсність: підходите ви один одному, чи зможете ви загально не зовсім лише годинами розмовляти, а й просто мовчати, чи добре вам від цього? Якщо щось не сходиться, то їм не звірявся своє сердечко.
Як не охолонути в стосунках?
Є багато зразків і того, як люди в стосунках втрачають один до одного ентузіазм, остигають. Як тут бути? Рецепт, мені здається, звичайний і в той же час важкий. У кожного співучасника відносин є свої схованки душі, і розкривати їх необхідно хоч і поступово, але безперервно. Показуйте красу свою – але не всю відразу. Спочатку 1-ий, пізніше 2-ий, 3-ий план глибини … Тоді людина поруч з вами буде готовий до нових відкриттів і, крім того, засвоїть, що ви невичерпні. Навіть якщо в якийсь момент ви тісніше вичерпалися, він цього тісніше не побачить, навпаки – допоможе вам щось в собі відкрити. Але при цьому, якщо у кого-небудь з пари є свої принципи – наприклад, ви проти того, щоб батьки втручалися у ваше сімейне життя, – краще озвучувати це безпосередньо в період залицяння, щоб потім не було непорозумінь. Все, що ви не озвучили до одруження, для іншого жителя нашої планети просто не існує. Він буде пізніше справедливо здивований і збентежений: готувався до одного, а насправді виходить інше. Є речі, про які треба домовлятися на березі. А все, що після весілля, виробляти загально. Інакше краще не вплутуватися в сімейне життя, тому що вийде авантюра.
Як бути віруючому?
Точно так же треба чинити і з релігійними поглядами. Якщо ви християнин або християнка, розмовляєте про це відкрито і без сорому: по-справжньому любляча людина сприйме це і поставиться з повагою, навіть не ділячи ваших позицій. Якщо вам один з одним чудово, якщо є взаєморозуміння і повага, то все може вийти. Християнство ж – це не звід заборон «туди не ходи, того не роби», християнство – це релігія любові. Скільки є зразків сімей, де один з подружжя, частіше за все дама, вірує, інший – ні, але через віруючого в ньому щось починає змінюватися … Навіть за часів апостола Павла таке траплялося, що вже про нас розмовляти. І Павло, між іншим, дає цьому коментар: звідки ти, віруюча дружина, знаєш, що не освячується твій невіруючий чоловік твоєї вірою?
Звичайно, було б ідеально, якби наречений і наречена були однаково глибоко віруючими людьми. Але зразкові ситуації трапляються нечасто, і там теж є свої зваби. А найчастіше одна людина в парі волочить іншого наверх. Як правило, це надзвичайно важко. Легше загально скотитися вниз, що іноді і відбувається. Але серцю ж не накажеш. Тому, якщо Господь з’єднав, необхідно волочити. Головне – знову ж тримати в голові, що творіння сім’ї – це не спосіб досягнення власної зручності, а можливість дорости до Христа. А людина, що знаходиться в пило, начебто йому швидше зустріти дівчину-християнку і одружитися, відмітає при цьому всі інші варіанти, – він зрідка відшукає щастя …
Чому главна жертовність?
При виборі 2-ї половини потрібно обов’язково звертати увагу на бажання людини жертвувати собою. Жертовність відвідує 2-ух видів: спрямована на себе і спрямована на інших. У першому випадку людина начебто щось і робить для вас, але не більше того, що приємно власне йому. Це називається себелюбністю. А жертовність, спрямована на інших і безпосередньо на вас, називається любов’ю. Чи готовий людина поступитися якийсь частиною власної зручності, часу, матеріальних засобів, відмовитися від звичайних занять, щоб зайвий годину побути поруч з вами, надати вам допомогу? Що для нього найголовніше – ви або його повадки? Спостерігайте це і робіть висновки. Пам’ятайте євангельську думка: де скарб ваш, там буде і серце ваше. Тобто заради скарби людина готова на все. Якщо ви для нього – скарб, він ні на що не поскупиться. Як у казці про перлину: людина бачить велику, красиву перлину, а у нього вже ціла колекція інших, але він бере всі свої маленькі і реалізує, щоб купувати цю, одну-єдину. Якщо так, то він здатний на жертовність. Це, очевидно, не означає, що ви зобов’язані качати права і влаштовувати перевірки: ти такий-сякий, чи згоден ти заради мене стрибнути з вікна або як мінімум поміняти роботу, тому що та, яка на даний момент, відбирає багато часу? Мова не про це. Просто тримайте очі відкритими, пам’ятайте про перлини Не спокушайтеся раніше часу.
Як же відшукати любов?
Є два варіанти: лежати на печі і чекати – і перебувати в активному пошуку. У першому випадку, якщо вам це справді необхідно, вас і на печі знайдуть. Але тоді необхідно лежати на печі не думати про те, начебто створити сім’ю, необхідно займатися іншими справами. І не обмовляти пізніше Бога і всіх навколо, якщо нічого не вийшло. Інша, активна позиція – коли ви шукайте, зустрічаєте різних людей і питаєте благословення у Бога: Чи то той чоловік? І вимагайте: якщо той, то, Господи, дай мені символ. Чи не треба побоюватися такого спілкування з Богом. Він – люблячий Батько, Який безперервно допоможе зробити вірний вибір. Можливо, цей вибір не буде підходити всім тим характеристикам, які ви собі уявляли, але він безперервно буде вірним. Параметри правильності адже виражаються не в красі, не в валютному еквіваленті, не в вчених ступенях та інше. Вони виражаються в тому, щоб ми були щасливі. А якщо ми будемо щасливі, то яка різниця як?
Автор: МИТРОФАНОВА Алла, ФОМІН Ігор, священик
Фото Наталії Федорової
2022-09-23
