Підтримати світську бесіду і віртуозно вести переговори, почути в хвилину роздратування, про що говорить нам партнер, і зрозуміти, що ховається за грубістю дитини-підлітка … Опанувавши мистецтвом спілкування, можна помітно підвищити якість будь-яких відносин. Сім книг про це на різні випадки життя.
Підготувала Алла Ануфрієва
В оригіналі книга називається так: «Якби я до себе прислухався … я б себе почув» ( «Si je m’ecoutais. Je m’entendrais»). Це і є головна ідея її авторів – французьких психологів Жака Саломе і Сільві Галланд: ми здатні зрозуміти іншу людину тільки тоді, коли навчимося чути і розуміти самих себе. За допомогою безлічі прикладів і історій з життя вони пропонують розібратися, які образи, незадоволені потреби і особисті міфи насправді керують нами, коли ми раптом без жодного приводу огризатися на безневинну прохання, відчуваємо незрозуміле роздратування до малознайомої людини, який нічого нам не зробив, або ображаємося на близьких, в той час як ті, навпаки, чекали від нас подяки … Словом, ця книга незрівнянно глибше і тонше будь-якого підручника ефективного спілкування. Вона вчить не правильним ходам, а розуміння самої філософії спілкування – і відносин, за ним стоять. Освоївши ці глибини, ви і самі зможете знайти вірні ходи. (Пітер, 2013).
Кожному з нас доводилося відчувати труднощі в спілкуванні: одні нервують, коли треба підтримати розмову з незнайомими людьми, інші впадають в паніку перед необхідністю виступати на публіці, хтось ніяковіє при спілкуванні з начальством, хтось насилу підбирає слова для того, щоб висловити свої почуття. Автори цієї книги, фахівці з НЛП, керівники компанії по екстраординарної коучингу, пропонують свою методику навчання невимушеному спілкуванню – стратегію, яка допомагає перемогти невпевненість у собі і перетворитися в цікавого співрозмовника. Як з’ясовується, мистецтво бесіди включає в себе не тільки вміння зав’язати і підтримати розмову, будувати хороші відносини і розмовляти на будь-які теми, у тому числі і у важких ситуаціях. Не менш важливий навик – вміння вчасно замовкнути, йому присвячена окрема глава. (Претекст, 2014 року).
Французькі психотерапевти Франсуа Лелор і Крістоф Андре описують десять типів «важких людей»: тих, хто занадто залежимо, зосереджений на собі, самовпевнений або, навпаки, схильний недооцінювати себе, легкоуязвім, педантичний, постійно критикує інших або сильно потребує їх уваги. Розкриваючи особливості їх характерів, автори допомагають родичам, друзям і колегам вибудувати відносини з такими людьми, зробити спілкування максимально комфортним для них і для самих себе. І запевняють, що люди з важким характером найбільше потребує співчуття і підтримки, оскільки ніхто не страждає від їх поведінки більше, чим вони самі. Шкода лише, що видавництво, випускаючи цю якісну книгу, додало до оригінального авторського назвою «Як спілкуватися з важкими людьми» грайливе «Він – шизофренік. »(Покоління, 2007)
Невимушена розмова, або по-англійськи small talk, доставляє щире задоволення (а іноді і реальні вигоди) тим, хто володіє цим мистецтвом. Решта ж вважають її порожньою балаканиною ні про що, але потай напевно мріють навчитися легко зав’язувати знайомства, підтримувати приємну розмову з попутником або малознайомим колегою на вечірці. Що для цього потрібно? Відкинути страх, приборкати голос сумніву, проявляти інтерес і цікавість, рухатися від простого до складного. Такий шлях пропонує початківцям любителям світської розмови консультант по спілкуванню з Університету Аугсбурга (Німеччина) Корнелія Топф. А ось щоб стати професіоналом в цій області, треба, виявляється, виконувати бажання інших в ході бесіди, проявляти до них щиру увагу, повагу і співчуття. Докладний аналіз нашого мовної поведінки, стратегій і помилок, запропонований в цій книжці, буде цікавий не тільки тим, хто прагне до кар’єрного і соціального успіху, але і тим, хто хоче бути приємним співрозмовником абсолютно безкорисливо. (Смартбук, 2012).
Коли ми сприймаємо співрозмовника як суперника, у нас попереду дві можливості: поразка чи перемога. Якщо ставки високі, а суперник сильний, ситуація стає ризикованою. Як уникнути боротьби і досягти угоди? Роджер Фішер (Roger Fischer) – професор права Гарвардського університету (у відставці). Під його керівництвом учасники проекту «Гарвардські переговори» ( «The Harvard Negotiations Project») проводили опитування відомих переговірників, щоб з’ясувати, в чому причина їхнього успіху. Також понад двадцять років Роджер Фішер працював консультантом в реальних переговорах по всьому світу: брав участь у врегулюванні військових і дипломатичних конфліктів, в комерційних і правових спорах. У книзі він дає систему чітких рекомендацій. Наприклад: «Концентруйтесь на користь, а не на позиціях». «Поставте себе на місце супротивника. Проаналізуйте зайняту ним позицію і запитайте себе: «Чому?» Послідовно виконані, вони призводять до бажаного результату і дозволяють дійти згоди навіть в тих випадках, які на перший погляд виглядають безнадійними. (Манн, Іванов і Фербер, 2013)
Як будується комунікація в парі або між батьками і дітьми? Як перестати звинувачувати, прораховувати і усуватися, щоб освоїти нарешті врівноважене, довірче, відкрите спілкування? Відповіді, які підказує нам американський психотерапевт, Ірина Шинкарук започаткувала сімейного консультування Вірджинія Сатир, кожен може отримати сам. Для цього досить уважно вдивитися і вслухатися в співрозмовника, встановити з ним фізичний контакт і виконати кілька оманливе легких вправ, приміряючи на себе (і навіть перебільшуючи) різні моделі спілкування. «Ви дізнаєтеся багато нового, якщо повноцінно програєте всі свої ролі», – запевняє Вірджинія Сатир. Отже, виберіть собі нове ім’я, одну з ролей (обвинувач, запобігливий, розважливий, відсторонений), відповідну їй позу, манеру рухатися і говорити. Гра починається! (Інститут загальногуманітарних досліджень, 2015).
З технікою активного слухання, яка в корені міняє якість відносин в родині, російських батьків познайомила Юлія Борисівна Гіппенрейтер (її книги «Спілкуватися з дитиною. Як?» І «Продовжуємо спілкуватися з дитиною. Так?» Вже багато років є бестселерами). Але зараз ми хочемо нагадати про роботу, яка була видана в Америці в 1965 році (коли, власне, і зробила революцію в сімейному спілкуванні), але до російських читачів дійшла лише в 2012 році. Її автор – Хаїм Гінотт (Haim Ginott), видатний дитячий психолог і психотерапевт, який емігрував з Ізраїлю в Америку в кінці 40-х років ХХ століття. Першим в світі він придумав і організував групи зустрічей для батьків. Участь у цьому семінарі надихнуло Адель Фабер і Елейн Мазліш на створення знаменитої книги «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили» (Ексмо, 2012). У книзі «Батько – дитина. Світ відносин »Хаїм Гінотт вперше повідав батькам про емпатичних комунікації (« техніці активного слухання ») – як слухати і чути дитину, виховувати, не принижуючи, і критикувати погану поведінку, не ображаючи гідності. І книга ця, як і раніше займає перші місця в списках світових бестселерів. Російський переклад зроблений з нового американського видання, відредагованого і доповненого вдовою учасника, клінічним психологом Еліс Гінотт, і сімейним психологом Уоллесом Годдар. (Ексмо, 2012).
