Дмитро Карпачов – фігура досить таємнича як на українському телебаченні, так і серед психологічного спільноти. Подробиць своєї біографії він не афішує.
За запитами «сім’я Дмитра Карпачова», «дружина Дмитра Карпачова» або «Карпачов Дмитро дитина» пошуковики видають досить мізерні відомості.
Куди більше відомо про ток-шоу, які психолог Карпачов багато років вів на телебаченні.
Джерело: Дмитро Карпачова / Facebook
Передача «Детектор брехні з Дмитром Карпачова» стала синонімом провокації на телебаченні, а запит «Дмитро Карпачов Один за всіх» в YouTube продовжує залишатися популярним, навіть незважаючи на те, що ведучий покинув проект.
Практично будь-яка передача Дмитра Карпачова – це завжди розмова на межі фолу, ледь не психологічний експеримент над гостями ток-шоу.
Сам Дмитро на питання в інтерв’ю: «Чи не можуть учасники ваших програм травмуватися в студії?» відповідає досить прямо.
Джерело: Дмитро Карпачова / Facebook
За його словами, герої передач і так травмовані в зв’язку з тим, що привело їх до студії. А відверту розмову на публіку може допомогти. При цьому здатися на телебаченні – їхній власний вибір!
Однак як психолог Дмитро відомий не тільки своєю скандальною роботою перед камерами. Це досить вдумливий і мудрий консультант, який спеціалізується на питаннях сімейних відносин і виховання дітей.
Зараз Дмитро Карпачов онлайн проводить безліч семінарів, вебінарів і тренінгів.
Who is mr Karpachoff?
Відомо, що Карпачову 40 років, а народився він в українському Кіровограді (нині – Кропивницького). Його перша освіта пов’язано з маркетингом, ну а друге, психологічне, він отримав уже за покликом душі.
Хто його супутниця? Дружина Дмитра Карпачова – Ірина, інструктор з йоги. Вони познайомилися в рідному для обох місті. Це, мабуть, все, що Дмитро видає на публіку зі своїх біографічних відомостей.
За його словами, живуть вони дружно, а заняття йогою для Ірини – не професія, а хобі. Карпачов вважає, що кар’єра і жіноче сімейне щастя – поняття несумісні.
Джерело: Дмитро Карпачова / Facebook
Дитина Дмитра Карпачова – 9-річний хлопчик на ім’я Святогор. Нещодавно в мережі ходили чутки, що Ірина вагітна другою, однак вони не підтвердилися.
Сім’я Дмитра Карпачова рідко заглядає в публічних обговореннях. При цьому з лекцій та тренінгів Дмитра можна зробити висновок, що відносини у них досить теплі і гармонійні.
Навряд чи психолог, який вміє побудувати власні взаємини, міг би так впевнено вчити інших сімейному щастю.
Передача Дмитра Карпачова «Кохана, ми вбиваємо дітей!» вийшла на верхні рядки рейтингів саме за безкомпромісні психологічні поради та рецепти.
А провокації і гострі психологічні ходи в «Детекторі брехні» і «Один за всіх» з Дмитром Карпачова дозволили цим ток-шоу стати гострими соціальними проектами, практично не мають аналогів на українському телебаченні.
Цього літа Карпачов завершив свою кар’єру телеведучого. Знову ж таки, за чутками, він збирається емігрувати в США. Як він сам зізнався в своєму телезверненні до глядачів, він має намір присвятити себе цілком сім’ї і улюбленій справі.
Джерело: Дмитро Карпачова / Facebook
У той же час Дмитро Карпачов онлайн продовжує свою психологічну діяльність.
Фаза Роста проаналізувала його відеолекцію про те, як ефективно демонструвати свою батьківську любов, і чого батькам ні в якому разі не можна робити.
Любити – це не іменник, а дієслово
Про те, що дитину потрібно любити, знають кожні мама і тато. Але так чи хороша ця ідея?
«Думка, що любов – най-най головне, приносить більше шкоди, чим ефективності», – вважає Дмитро Карпачов.
Часто серед батьківських розмов можна зустріти твердження, що найголовніше – любити малюка, а все інше чарівним чином додасться.
Тим часом Дмитро Карпачов вважає, що любити малюка – це більш глобальне завдання, чим просто знати про свої почуття.
Часто можна зіткнутися з парадоксом: будь-який батько відповість: «Без сумнівів!» на просте запитання, чи любить він свою дитину.
Але існує величезна кількість недолюблених – як малюків за віком, так і дорослих людей, які розуміють, що мама і тато їм щось недодали.
Коли дорослі дізнаються, що малюк не вірить в їх любов, вони сильно обурюються! І починають лаяти. І тим самим підтверджують побоювання маленької людини.
На жаль, багато дорослих не вміють показувати, розміщувати свою любов, робити так, щоб діти це відчули.
маленький експеримент
Дмитро Карпачов пропонує батькам провести невеличкий експеримент. Йтиметься про малюків від 3 до 7 років.
Попросіть свого друга поставити дитині одне маленьке питання без вашої присутності поруч, щоб він дав максимально чесну відповідь, не озираючись на реакцію матері або батька.
Нехай цей друг запитає малюка: «Чи є щось для твоїх батьків важливіше, чим ти?»
Дитина може сказати: для тата – робота, для мами – подруги. І в цьому випадку не поспішайте кидатися до дитини з обуреними промовами, мовляв, як ти, падлюка, міг так подумати! Я ж і ноутбук тобі купив, і телефон, а ти тепер мене виставляєш в такому світлі перед знайомими?!
У завдання батьків не входить переконувати сина або дочку. Не потрібно нічого доводити дитині.
Будь-який батько зможе знайти аргументи і показати чаду, що той не прав, аж до емоційного шантажу і погроз нічого більше не купувати, якщо він не припинить так думати.
Способів домогтися від малюка так званого «правильного» відповіді – дуже багато. Але не варто ними зловживати. Завдання батьків – зробити так, щоб, наприклад, через три або п’ять місяців, дитина дав іншу відповідь.
Такий, що мама з татом будуть впевнені – вони все роблять правильно. Але як цього домогтися?
базові потреби
У кожної людини є так звані базові потреби. І потреба в любові і приналежності – одна з них. Це стосується для людей будь-якого віку!
Людям, великим і маленьким, важливо належати до певної групи – на інстинктивному рівні це відчувається як потреба відчувати себе частиною чогось більшого.
У випадку з дитиною головна для нього група – сім’я. Він повинен усвідомлювати, відчувати, що є частиною спільноти. Бути частиною групи не означає просто проживати з певними людьми в одній квартирі.
Дуже важливо, щоб малюк часто чув фрази, на кшталт: «У нашій сім’ї так не роблять, не прийнято, не ведуть себе подібним чином». Саме слово «сім’я» має стати для дитини нормативним.
Тоді він буде усвідомлювати, що належить групі-сім’ї, є її частиною.
На думку Дмитра Карпачова, це одне і перших свідчень любові.
За його словами, малюк повинен усвідомлювати як свій внесок в сім’ю-групу, так і внесок у спільноту інших членів.
Тоді він буде знати, що є люди, такі ж як він, але сильніші. На них він може обпертися у важку хвилину, вони його можуть захистити. Це теж форма вираження любові: дати дитині зрозуміти, що він не один у світі людей.
Секрети якісного уваги
За словами Дмитра Карпачова, в контексті базових потреб синонімом любові є ні що інше як увага.
Те, наскільки ваш син або дочка повно відчувають любов, пропорційно кількості батьківської уваги.
Важливо, на чому зосереджений батько. Якість уваги вимірюється тим, протягом якого часу ви на чомусь пильно сфокусовані.
Мова виключно про час справжнього контакту. Це ті хвилини, коли ви розмовляєте тільки з дитиною і тільки про дитину, цікавитеся тим, що відбувається у нього в душі.
«Запитайте свого малюка: як йому живеться? Щасливий він? Приділяючи увагу певним аспектам життя дитини, ми можемо впливати на них, а отже – виховувати », – каже Карпачов.
Так можна не просто демонструвати любов, а й формувати у своєї дитини ті чи інші позитивні якості.
Багато батьків кажуть: «Точно, я не приділяю дітям уваги, але я ходжу на роботу! Заробляю на хліб, і для них же! »
Безумовно, важливі і матеріальні речі, але діти потребують як в повітрі в безпосередньому контакті з улюбленими дорослими.
На думку психолога, батьки часто йдуть в свій офіс, щоб банально втекти від свого малюка. Карпачов вважає, що цим особливо грішать новоспечені тата.
У вашій родині поповнення у вигляді немовляти? Папа абсолютно раптово приймається працювати як проклятий, засиджуватися в офісі, пояснюючи це тим, що сім’ї, мовляв, потрібні великі доходи.
«Мова про страх молодого тата перед немовлям. Він, звичайно, боїться не самого малюка, а просто не розуміє, що робити з цим кричущим грудочкою. Батько сильно боїться зізнатися собі в неспроможності », – продовжує Карпачов.
Але в будь-якому випадку, обом батькам важливо якісно проводити час з сином або дочкою. Тут немає часових нормативів, мовляв, три години на день – добре, а кілька хвилин – погано.
Є два критерії, за якими можна виміряти якість приділяється дитині уваги.
1. Ви займаєтеся тим, що хоче малюк
Якщо ви з дитиною прибираєте квартиру чи готуєте обід, то це не якісне увагу.
Хоча для деяких дітей вимити з матір’ю тарілки дійсно може бути заповітним бажанням, так як по-іншому мама відмовляється з ними взаємодіяти.
Але все-таки більшість дітей хочуть грати, читати або разом дивитися мультфільми. Тому важливо робити тільки те, що подобається дитині.
2. Ви займаєтеся виключно цим
Якщо ваша дитина хоче складати складний набір пазлів або грати в залізницю – ви повинні займатися виключно цим.
Відволікаєтеся на телефон, соцмережі або приготування оладок? Не враховується.
Якщо ви будете дотримуватися цих два елементарні правила, малюкові вистачить і 10-15 хвилин протягом дня.
Важливо, щоб малюк відчув щирий інтерес і чесне, чисте увагу до його переживань, особистості, до того, чим він кожен день живе. Таким чином, батьки можуть реально показати любов.
фізичний контакт
Якісне увагу – не єдиний спосіб наситити малюка любов’ю. Не можна обійтися без фізичного контакту. Дитина повинна відчувати поцілунки, пріконостовенія і обійми.
За словами Дмитра Карпачова, тата іноді бояться доторкнутися до своїх синів, побоюючись за їхню сексуальну орієнтацію.
Такі страхи абсолютно безпідставні. І дівчаткам, і хлопчикам як повітря потрібен тілесний контакт і з матір’ю, і з батьком.
Дуже важливо, щоб фізичний, тактильний контакт не був для дитини чимось рідкісним або незвичним. «Якщо наші малюки не отримують фізичних, тактильних відчуттів, вони можуть відчути себе покинутими, покинутими», – говорить Дмитро Карпачов.
Після Другої світової війни в Європі з’явилося багато безпритульних дітей. Дослідники помітили: ці немовлята, які, здавалося б, росли в одних і тих же умовах притулку, розвивалися не однаково.
Хтось росла здоровою, хтось часто хворів, а деякі діти і зовсім вмирали. Стали розбиратися – виявили, що у жінок, які доглядають в дитбудинках за дітьми, були улюбленці: ті, кого вони брали на руки! Вони росли здоровішими інших, а немовлята, до яких рідко торкалися, могли і померти.
«Найважливіший критерій психологічного здоров’я малюка – наявність тактильного контакту з обома батьками. Дотики, поцілунки, обійми і прості поплескування по плечу є сигналом вашої любові », – говорить психолог.
Дмитро Карпачов пропонує вправу: засічіть час по будильнику або таймером, щоб хоча б три або чотири рази на день по сигналу обійняти дитину.
Якщо до дітей торкатися – вони розцінюють це як маркер любові. За словами Карпачова, непогано б виробити звичку.
Спочатку може здатися дико дивним обіймати малюка по свистку. Але якщо поки від душі так часто, як треба, не виходить, чому б і не робити це як вправу?
Дмитро Карпачов впевнений: через три або чотири тижні це перетвориться в хорошу звичку, і сигнал таймера не знадобиться.
Сюрприз і вау-ефект
Подарунки – ще один основний елемент любові. «Правильно і ефективно дарувати подарунки вміють не всі батьки», – розповідає Дмитро Карпапчев.
Багато дарують подарунки тільки у свята. А іноді це перетворюється немов в повинність, батько наче приносить дитині данину.
«Ти приніс мені щось ?!», – строгим голосом малюк запитує у тата, який ледь з’явився на порозі. Так бути не повинно.
На думку Карпачова, найголовніше – це не факт подарунка, а надане увагу.
Наприклад, жінки люблять квіти. Так, вони розуміють, що через пару днів букет піде у відро для сміття. Але як же важливий знак уваги!
Так само і з дітьми. Подарунок повинен стати для них в першу чергу сигналом: батьки люблять, їм важливо порадувати своїх дітей чимось приємним.
Дмитро Карпачов виділяє головний критерій в даруванні: маленький або великий подарунок може бути тільки сюрпризом!
«Наприклад, ви знаєте, що вам подарують подарунок на день народження. Це теж дуже приємно. Але не так, як якщо б букет подарували вам без приводу, просто так », – говорить Карпачов.
Є офіційні дні «подаркопріношенія» дітям – всім відомі свята. Але батьки можуть порадувати дитини в будь-який час!
Якщо дитина знає, що кожен вечір батько йому щось дарує, такий подарунок більше не сюрприз, а як ніби тато йому щось винен.
«У такому випадку у малюка формується переконання: подарунок – цілком нормально, а відсутність презенту – погано. Нехай буде рівно навпаки! Подарунок – це не те, щоб нормально, а дуже добре », – вважає Дмитро Карпачов.
За словами психолога, в подарунках і сюрпризи повинен бути вау-ефект.
«Намагайтеся дарувати дітям щось саме тоді, коли вони найменше цього чекають. Тоді буде і сюрприз, і любов », – резюмує Карпачов.
