Експерт – сімейний психолог, сексолог, автор і ведуча психологічних тренінгів і майстерень, член Європейської асоціації психотерапевтів Лідія Горькова, – як навчитися любити і бути коханим
Як знайти ту саму справжню любов, до якої прагнуть всі і кожен окремо? Одного єдиного рецепту немає. Любов адже вона багато про що, про відносини з партнером і, як не дивно, про відносини з самим собою.
Закоханість. Коли вірші складаються самі по собі. І кидає в жар від думки про свого партнера. І метелики в животі і стан, коли крила виростають за спиною. Та тільки все це – фізіологія. Гормони грають з людиною злий жарт. Всі негативні емоції і раціональне мислення блокуються. А почуття задоволення і радості, «любовна ейфорія» бере гору над здоровим глуздом. Все це прекрасно і дивно, та тільки стан романтичної любові може тривати довго тільки на відстані. Як тільки закохані починають жити разом, з’являється загальний побут, відповідальності, зобов’язання, народжуються діти, вона і закінчується. І настає період дослідження один одного.
Тому якщо не хочете розлучатися з романтичними пристрастями, а хочете відчувати свою потрібність, корисність, постійну сексуальну привабливість і привабливість, не хочете брати на себе відповідальності і зобов’язання – не живіть разом і не народжуйте дітей. Навіщо вирощувати травмованих дітей і відчувати партнера на міцність. Швидше за все, Ви зможете прожити і без довіри, впевненості в завтрашньому дні, без емоційної близькості і тепла і без того, що називається любов’ю. Залишайтеся в закоханості і в своїх фантазіях, мрійте, що десь там, є хто – то інший, кому Ви по-справжньому потрібні і цінні. Якщо це не про Вас, тоді йдемо далі.
Коли два закоханих серця починають жити всесто, раптом стають помітні не тільки ідеальність і гідності, а й величезна кількість недоліків. Ось тут і з’являються перші розчарування і стан досади. І тоді виникають сумніви: а чи не поквапився я. У вас є ще час знову втекти у закоханість, бо «Хімія любові» вже не працює. І так, як було раніше, вже не буде. Ті самі рожеві окуляри губляться, і виникає період сварок і з’ясування відносин. Всім хочеться ідеальності. І щоб розуміли з півслова, і виконували всі бажання, і були уважні, і дбайливі завжди. Щоб відчували, що хоче сказати або здогадувалися що потрібно «ясному сонечку», коли воно приходить додому. Прямо як з коханою мамою. Якщо така є. А якщо її не було в далекому дитинстві, то партнер подвійно зобов’язаний розуміти і намагатися, за двох – себе і матусю, яка чогось не додала. А може бути дала так багато, що зрівнятися з нею не може ніхто. І тоді весь світ іншої людини повинен обертатися навколо чудового весняного квітки нарциса. А якщо ні, то значить, що партнер поганий і його потрібно замінити. Все це дитяча потреба і дитячі уявлення про ідеалізованої материнської любові або її отсутсвии, що теж нерідкість. Егоцентризм цього періоду відносин часом такий великий, що хтось із партнерів може усиновити або удочерити на час іншого. Але потім дитинко підростає і сепарується від батька, як і належить підрослому підлітку і йде в своє нове життя за своїми новими пригодами. А хто – то залишається з чужими емоційними боргами розбиратися зі своїм батьківством наодинці з собою в своїй самотності. А може бути, вже зі своїми реальними дітьми.
Це той самий період, коли пара починає воювати і переробляти один одного і це веде до розставання. І пошук нових відносин, які, швидше за все, закінчаться також. Або, що по-дорослому, разом обговорюють і розмовляють. Починають приймати один одного з усіма недоліками. І тоді, швидше за все, наступить період терпіння.
Тому, якщо ви все-таки вирішили розлучитися з романтичним коханням і по-дорослому будувати відносини, то хочете ви чи ні, вам доведеться пройти через період побудови відносин з партнером. А вони починаються з прийняття того, що недоліки є у всіх. І можливо, те, що так дратує у партнера, до нього ніякого відношення не має.
І це той самий момент, коли пара приходить за професійною допомогою психолога. І саме з цієї точки починається вивчення себе і своїх незадоволення. Чому вони? звідки? Терпіти і чекати, що саме сабой все зміниться неможливо і непродуктивно. Це – прихований конфлікт, і все тягаря взаємин поодинці не подолати. Все одно зірветеся. Терпіння – не означає терпіти.
Терпіння означає терпимість. Це початок тієї самої любові. І ось тоді дитячий егоїзм, який, як правило, переважає в стані: не побачили, не почули, не зважають на моєю думкою, не оцінили, не дали, не прийняли, не люблять, я віддаю більше – де моя нагорода? і тд … починає повертати людини до самої себе. Скажу я Вам, це складний і непростий шлях. Визнати те, у що я вірив і робив і говорив, зовсім зовсім не так. І усвідомити в собі своє власне недосконалість дуже боляче. Знання і осознаніе- різні речі. А біль, яку треба буде заподіяти собі-сильніше, чим фізичний біль. І не кожен, навіть самий сильний і мужній, на це здатний. Але це той самий шлях, який веде до близькості з самим собою і близькості з іншим. Можна, звичайно, поміняти партнера, примірявши його як костюмчик, на пару або десяток років, і піти незрозумілим і неоценненним. Але далеко не всі люди знають, що сексуальність-ні любов, мовчання не означає згоду, податливість не означає – повага, а прийняття нічого спільного не має з визнанням … Тільки дізнавшись і відчувши себе, познайомившись зі своїми «дурними якостями», прийнявши їх, знайшовши для них місце в тут і зараз, відповівши на свої питання, чому? – по відношенню до себе і до людей, визначившись зі своїми потребами і цінностями і навчившись з радістю і задоволенням ділитися тим, що є у Вас з партнером – мандрівки далі
Повірте, ви досить близько до бажаного моменту, але він може вам і не сподобатися. Служіння – це не романтичне кохання. Це вищий її прояв. Я хочу і роблю не з позиції, що мене схвалять, а просто тому що я так хочу. І нічого не прошу натомість. Ось тут і починається взаємообмін радістю і задоволенням. Але прийти до цього періоду відносин можна тільки пройшовши всі попередні. Це обов’язкова умова. Любов не за щось. Не за гроші, не за блага. Емоційний комфорт і тепло. В обмін на те ж. Любов потрібно плекати і в собі і в партнері, не забуваючи про те, що його цінності і потреби можуть інші і щоб вони в чомусь, з часом стали загальними, потрібно разом і попрацювати. І кожному окремо. Поступаючись в дрібницях і роблячи загальне нове для двох. І ось тоді і з’являється повага. І багато прожиті життєві випробування, з підтримкою, увагою до одна одній, з розуміння і знанням того, що є той, кому я можу довіряти, де – то поруч, і тільки тоді виникає довіра і вдячність. І тільки тоді виникає обмін енергією, почуттями, думками … І все що моє, стає загальним. Одним цілим, тим самим великим почуттям. любов’ю.
Задоволення і спокійна радість від того, що той, хто поруч і не говорить, а вже зрозуміло, що сказав. І все робиться, синхронно НЕ домовляючись. Ваш партнер стає Вашим дзеркалом, але не крівим- як це зазвичай буває. Дзеркалом, яке відображає невидимі прекрасні аспекти Вашої душі і допомагає Вам стати більш цілісним, унікальним і щирим до своєї природи і духовної близькості. І це та сама любов, яку шукають довгі і довгі роки, проходячи повз і залишаючи часом позаду тих, хто любив і був поруч. Змінюючи на пристрасті, на гру в любов, на гру в відносини, гру в «модно» і як у всіх. Можливо, щоб не гратися, а жити, жити, а не хворіти, потрібно вчитися тому, що було, коли-то просто дано, і з різних причин втрачено. Адже любов все терпить, всьому вірить, усе терпить і ніколи не перестає бути. Вона відповідальна і невимоглива. І може бути, якщо прийти до істинної дружбу, чуттєвої сексуальності, терпимості, служінню, повазі і довірі з постійною поправкою на самого себе, можна прийти до того, що називається справжня любов.
Можливо, щоб можна пройти всі етапи без грандіозних втрат і переживань, потрібно знати і розуміти себе. Вміти відчувати любов в собі і повагу до себе. Вміти любити просто людей. Знайти їй місце в собі, а не як у старовинній казці: «Голка в яйці, яйце в качці, качка в зайці» … Любов вона всередині кожного з нас. Вона дана нам як велике благо і велике випробування. Як шлях до самого себе.
Адже якщо з нарцісстіческой відданістю, а не з щирим почуттям ставишся до себе то, і віддавати не буде чого. Якщо виходити з позиції, що весь світ крутиться навколо мене, а я роблю що я хочу, і нічого приймати і терпіти не буду, то любові можна і не знайти. «Адже стакан і так сповнений – езопової прихильності до самого себе» А любов це обмін. Але чим мінятися?
І під кінець, можна поробовать вивести так бажані поради:
· Вміти закохуватися. Не боятися близьких відносин. Бути вміти в них бути.
· Вміти відмовлятися від своєї фантазії, що романтична любов – це назавжди
· Вміти домовлятися і бути терпимими. Дозволити бути своїх недоліків. І недоліків іншої людини.
· Вміти вибирати з безлічі людей свого. А для цього – знати і розуміти себе. Розуміючи і відчуваючи свої слабкі сторони. Завжди, кожен день працювати над собою.
· Вміти відчувати повагу, довіру і відчувати емоційний тепло і комфорт у своїй самотності до себе. Вміти ділитися і обмінюватися цим і в стосунках. Тому, як якщо наповнювати себе іншою людиною, то і не любов це, а швидше залежність від кого-то або чогось.
· Вчитися любити. Кожен день, починаючи з питання до себе … Я люблю, і як я відчуваю це?
Адже любов – це почуття, яке нам всім подаровано, але це зовсім не випадковий подарунок долі. Це нагорода за зусилля, прагнення долати труднощі і вміння робити велику роботу над собою і у відносинах разом, і зі своїм партнером.
